Alegría

Hay noches donde me he descubierto con dolor en el rostro de tanto sonreír, es un dolor agradable, porque habla del día vivido y de esa sensación de alegría con la que me he ido a descansar.

Esta sensación la he tenido varias veces, ahora más que muchas, porque siento realmente, que cuando abrí cuartos oscuros de mi vida a Dios y fui transparente con él, él empezó a hacer lo que sabe hacer. Recuerdo "las mil y una noches" (ante todo la exageración), que llore porque cosas no se dieran o por la impotencia de  no poder hacer en mis fuerzas otras, pero descubrí que solo puedo ganar cuando pierdo y me rindo.  

He sonreído cuando me doy cuenta de verdades que nunca había visto, como entender que redención se tiene únicamente cuando uno la quiere, porque el orgullo, y el creerse fuerte nunca dejaran que uno llegue a dejar que otro pague las deudas que uno adquirió toda su vida, y me refiero a toda clase de deudas y de errores cometidos a conciencia o por ignorancia. He sonreído al ver niños y niñas levantar sus brazos al cielo y saber que están acercándose a Dios, he sonreído al ver como la historia de la gente cambia solo porque tomaron la decisión de tomar al salvador, he sonreído al poder codearme y bailar con los que luchan, aquellos que permanecen.

Pero esta vez tengo alegría porque alguien quien siempre he querido pensé que nunca volvería a ver o hablar, pero ahí es donde Dios mete su mano y de una forma singular nos muestra cuando es el tiempo de restaurar una relación y como el bien me lo mostró hacer todo una vez mas nuevo. 

Una vez más un sueño que parecía una epifanía, acerca de un río y de como debíamos estar en ese y no en un barrial, se vuelve a presentar, y una vez más Dios muestra su mano para mostrarme que es un Dios que redime, que es justo y que primero tenia que trabajar con mi corazón para no basar mis relaciones en intentar suplir mis necesidades emocionales sino sobre la base de que sí él lo llena todo, nos rodea y aun nos devuelve lo que habíamos perdido incluso por nuestras propias decisiones.

Hoy comparto la alegría de volver a empezar, y con la certeza de que si Dios es el centro, todo va a salir bien, porque el nos deja escribir la historia a su lado. 

Saltar sin redes

Me encanta viajar porque es morir y volver a vivir, por más que se viajé al mismo sitio, siempre se viven cosas distintas, viajar me pone la cabeza a mil, pienso en las cosas que deje antes de viajar y en las cosas que deje después del mismo. Viajar es morir, y eso es maravilloso, y vuelvo al blogginho, porque ahora por el mundial todo el mundo creerá que habla portugués y que con ponerle a todo inho e inha, ya saben hablar, pero bueno eso es tema de otra entrada, quizás, regreso para plasmar algunas notas que he venido pensando y no quiero olvidar, viajar es bueno porque me lleva a hacer cosas que constantemente no hago y que reafirma las últimas escenas que he vivido en esta temporada.

He decidido saltar sin redes para ver lo que pasa afuera, he tomado decisiones con la cabeza fría, con convicciones, pero sobre todo con riesgos esperando no decir cuando tenga más edad "¿Qué hubiese pasado sí?". He entendido que llegan tiempos de moverse y de guerrear por lo prometido por lo que de alguna manera uno sabe es suyo porque de las frases más encantadoras de Materia Gris 6, es que las mujeres también guerreamos, somos princesas pero hay que batallar, de hecho siempre he creído que somos las encargadas de que un lugar, cosas o personas brillen adecuadamente. He estado tomando decisiones que espero que marquen el camino que ha sido perfectamente planeado para mi.

He hecho cosas que otros no harían, pero que otros ya han hecho, decidí entregar un memorial a alguien que quería conocer y aunque desde mi punto de vista no causo ningún efecto, logre decirme a mi misma, mi misma te arriesgaste y esos riesgos valen la pena.

En este viaje decidí no esperar que las condiciones fueran perfectas para hacer algo, de hecho todo estaba en contra de que diera una vuelta en cuatrimoto, íbamos a hacer una pequeña caminata con mi familia, y a un tío le estrellaron el carro por lo cual el tiempo planeado no se dio, empezó a lloviznar, según mi papá no llevaba la ropa para mancharla de barro, y estas y otras excusas que parecen pequeñas pero en su momento parecieran más grandes, quizás tan simples como la de porque las personas no se arriesgan a tener una relación y conocer el amort, de su vida, o las mismas por las que las personas cumplen 40 o 50 años y nunca se casaron, no porque no quisieran sino porque esperaban las condiciones perfectas para hacerlo, o porque esperaban que la persona con quien querían compartir su vida les supliera todas y cada una de sus necesidades o porque simplemente se enamorado de un ideal de persona pero no de una persona, realmente una cosa no tiene que ver con la otra pero porque no aprovechar la oportunidad para hablar del amort, que de ese sé mucho de teoría pero no de práctica, lo mejor es que los consejos sobre este tema a mis amigos les funciona. De la misma manera algunos esperan que el día de mañana hacer cosas como buscar a Dios, y definitivamente mirar a ver si pasa algo, y suena aquella canción llamada que tomorrow en mi cabeza que quizás no tendrán.

En fin, sin esperar las condiciones perfectas y al final irme en la cuatrimoto sola con la guía, di un buen recorrido, donde la cuatrimoto, tiró la gasolina, se baro porque la correa se cayó, pero disfrute ese viaje, ese paisaje, ese terminar con el "tenni" lleno de barro, fue extraordinario andar por ese lugar que era desconocido para mi, además de pensar en todo esto, que hay tantos lugares, personas y cosas por hacer que no hay motivo del porque estar triste o aburrido, es aprender disfrutar la libertad que nos fue entregada en la cruz, porque además de salvación, tener tantos beneficios es demasiado.

He decidido dar pasos de fe, que aunque en este texto no sean los grandes, son historias que me recordarán que en este tiempo, las decisiones que se toman son pasos creyendo porque eso lo que hacemos los que tenemos puesta la mirada en la cruz y los pies en la tierra.

Fiebre rescatera

Debía esta ultima entrada sobre Argentina, como siempre no escribo en momentos de ocio o vagabunderia, sino en momentos algo extraños, hoy por ejemplo debiera irme a la cama temprano y descansar luego de un largo día de estar entre salas y salas de hospital. De corre corres, de un día que rompió lo común, pero que al final todo salio bien.

Esta es la entrada donde vuelvo a contar que vale la pena soñar porque Dios cumple esos sueños, este sueño de ir y conocer Argentina fue un sueño que tuve hace más de 10 años, deseaba conocer Argentina quizá  por lo que el común denominador cristiano lo desearía  Yo lo deseaba porque luego de recorrer el país donde nací  también quería salir y deseo seguir haciéndolo  porque cuando uno sale no quiere parar, porque sabe que hay algo más allá, hay más cosas que conocer y más historias que contar.

Dos de mis grupos favoritos son de Argentina, uno de ellos rescate, no conozco todo acerca de ellos, pero disfruto mucho su música  son de las pocas cosas que escogí que me gustan y no que alguien me mostró y por eso me gusto, recuerdo que escuche "No es cuestión de suerte" y fantaseábamos con mi hermano en que tipo de vídeo podría hacerse de la canción "la calle" y pensábamos que ese era el verdadero sentido, mostrar a Dios fuera y no solo dentro de paredes. Entonces ese fue el primer cassete que compre, me gustaba tanto ponerlo a todo volumen en mi grabadora.

Por esa época hasta lo usamos para hacer una coreografía y yo estaba feliz. De lo que más me acuerdo era que me encantaba que habían roto el molde y comenzaban a hacer vídeos distintos. Así que al estar en Argentina uno de mis propósitos era traerme la discografia, solo conseguí dos cds, buscando lió  y arriba, me entristeció un poco ver que ya no venden los cds, por lo menos allí, que los descontinuaron según las discotiendas grandes en las que los buscamos, hasta pregunte con gran incredulidad ¿De verdad? Por otro lado me alegro poder tener esos cds en mis manos, y ahora dia y de noche ando con ellos de arriba para abajo.

Esta fue una de las razones por las que queria conocer Argentina, no es la unica pero es una de las que decido compartir, junto a que entiendo que muchos quieran resignarse y soñar poco, pero yo sé que el Dios en el que creo es aun mayor que cada plan o sueño que yo tengo, así que le estoy completamente agradecida por este viaje, y seguiré contando de cada cosa que Él hace por mi.

Hoy 03/03/2013 despues de varias semanas de haber regresado y de este día largo de hospital recorde más que nunca que Dios no es cuestion de suerte.

Suya

Llevo dos entradas relatando un poco lo que fue mi viaje a Argentina, aun me falta escribir sobre ello y porque fue un sueño cumplido. He intentado no escribir mucho sobre algo que marco mi vida en este viaje pero cuando algo deja huella, por lo menos para mi, es difícil no contarlo o en este caso dejar algo por escrito que con el paso de los años me recuerde eso que es importante en el hoy pero sobretodo que lo será siempre. De hecho este blog en principio no lo publicaba, ni nada, empezó como un intento por dejar mi propio memorial, no un diario, ni nada por el estilo, ni mucho menos la forma de desahogar mis días duros o de irme de lámpara y pronunciar en las dos redes sociales comunes, lo que hago o dejo de hacer. Claro que no. Así que este texto lo escribo porque si hablo de amores de infancia, o reconozco mis Master Jedis, o les dejo un texto a algunos amigos y sus enseñanzas ¿Por qué no escribir sobre mi amado y su dulce amor por mí?

Digo todo esto porque siempre he ido en contra de la gente que quiere mostrarse en publico para que lo admiren o algo por el estilo, o que muestren cosas sin peso, más bien siempre he creído que lo que esta en el secreto sale a lo publico no porque uno mismo se de el crédito sino porque es una ley y las leyes se dan, punto.

Vengo a contar algo que me dejo más enamorada de Jesús, aquel que murió por mi en la cruz y que me da sus detalles no porque lo merezca sino porque esa cruz se llevo mi dolor y me dio la libertad como bien lo canta rescate. Es por él y sólo por él que hoy tengo cada cosa que tengo y vivo para disfrutar la vida que él me dio al morir y resucitar por mi.

Creo que he estado más enamorada  que nunca estos últimos casi tres años, por un tiempo casi que me pierdo, pero el volvió a buscarme, a poner ese deseo de estar cerca de él una vez más, le entregue mi vida a Jesús cuando era niña, pero mi visión se nublo por conceptos errados y creencias equivocadas y me aleje, cuando él daba la vida por mi yo quería morir, sin embargo él me conquisto y no me puede resistir, pues ¿quién puede resistir a ser amado, aun a pesar si mismo? me sedujo y fue más fuerte que yo. En julio cumpliré tres años de reencuentro con él, me conquisto diciéndome que él me había llevado a ese lugar, que no era casualidad, y en una reunión cuando hablaron de estar siempre cerca de él, de hacer un compromiso, nos invitaron a pintarnos las manos de algún color y luego ponerlas en un cartel como símbolo de ese pacto, yo estaba tan cansada de hacer acuerdos y no cumplir y estaba tan avergonzada de ello que no me pinte ni la punta de un dedo, me aleje e intente ser invisible entre todos aquellos rostros felices y esas manos de color, en ese mismo instante se me acerco una mujer y me dijo que lo hiciera y yo en mi raye decidí contestar de mala gana, pero luego se acerco un hombre que me pregunto por qué no me pintaba, le di la razón que ya comente y él solo tomo del color de sus manos y pinto una parte de la mía, él no me conocía y cualquiera en mi lugar se hubiese molestado por tal actitud de ese hombre, pero la verdad es como si él hubiera sido la forma visible de Jesús diciéndome que él es que hacia el compromiso conmigo. Este hombre una vez más me dijo un día: "¿Si sabes que Dios pinta tu vida de colores?" Yo no podía creer en que esas palabras fueran pronunciadas, minutos antes yo estaba en un rincón y susurre que quisiera que Dios me llenara la vida de colores. Doy gracias a Dios por ese hombre a quien siempre he admirado por ese corazón de soñador pero también por ser parte clave en que yo volviera a estar ceca de Jesús, quizás esta sea mi forma de decirle gracias por dejar que Jesús me acercara por medio de él, es algo que no quiero y ahora sé que no voy a olvidar.

Así que eso fue parte de mi reencuentro con mi amado, pero estando en Argentina vinieron todos estos recuerdos y no puede enviar llenarme de emoción y decirle que deseaba más de él.

Hace un tiempo vi la última temporada de Smallville en esta Clark por fin le pide a Lois que sea su esposa, para mi la manera en que se lo dijo fue maravillosa, y quienes vieron todo esto y este capitulo quizás logren entender de que hablo, la cosa es que él lanza muchos pétalos de rosa blanca y es como lluvia, cuando paso eso yo pensé y hasta creo que dije en voz alta que seria muy difícil que alguien hiciera algo así por mi, ademas que cómo lo harían y razone la cosa, un hombre no puede volar y ¿cómo lanzaría los pétalos?  etc, etc. Y hasta hable con Dios sobre eso. Cuando estaba en Argentina, tomando fotos por ahí, me detuve en un árbol que me llamo la atención por la grosura de su tronco, pero ademas por que la luz, la sombra y unos pétalos morados que habían en el suelo eran perfectos,  de esos momentos que pocas veces ocurren, tome la foto y luego camine por debajo de este árbol, al hacerlo comenzaron a caer hojas secas, las cuales no debieran caer porque era verano y era como una lluvia, me emocione, supe en ese mismo instante que era Jesús concediéndome ese deseo, dándome lo que nadie más me podría dar, y ademas fue mejor que en Smallville, los pétalos en el suelo, las hojas secas que me encantan, el sol, el calor del día era del que me agrada y disfruto, y al momento de salir de ese lugar dejaron de caer las hojas. Fue su regalo para mi. Y es más emocionante recordarlo y escribirlo.

Siempre me ha gustado la frase "Tu eres mio y yo soy tuya para siempre" o cosas como después de una carta firmar "Tuya, Adriana" Nunca lo he hecho porque pienso que solo es para el amor verdadero, y si bien creare códigos con mi esposo, este fue indescriptible para mi un código con mi amado Jesús porque en mi tiempo con Dios encontré esa noche esto que es tan revelador para mi "Mi amado es mío, yo yo soy suya . Él apacienta entre los lirios." Cantar de los cantares 2: 16. Mi amado, Jesús, me decía que soy suya y que él es mio para siempre. Soy su novia y sé que me desea sin mancha, hoy sé que me ama y es evidente.

Yo no sé ustedes pero yo estoy apasionada y sé que hay más, por eso este texto me llevara de vuelta cuando las cosas no se vean tan perfectas, No merezco tanto, se lo debo a Jesús, a su sangre en esa cruz. Son tantas bendiciones, pero lo amo no por lo que me da, sino por quien es Él. Lo tengo a Él por eso tengo todo lo que necesito. Él es mi necesidad primera.

Para irme y dejar toda esta melcocheria de la que muchos creen que no tengo, les digo enamorense, Jesús les conquistara tanto él corazón que ya no tendrán sed jamas.

Les escribe Suya. Es decir de Él por siempre.

Azul

Tengo gustos por varias cosas que no han sido copiados o heredados, uno de ellos el deporte, recuerdo la época donde corría, jugaba futbol, entre otras, este gusto por el deporte nació cuando en una época se dijo que quienes no fueran bautizados serian llevados un día por el diablo, yo que desde pequeña entendía que esto era una decisión y un acto de obediencia, no había sido bautizada por la iglesia católica, así que esa fue la primera vez que experimente el rechazo por mis creencias. Las niñas no pretendían pasar tiempo conmigo por esa razón, así que en mis tiempos de descanso colegial decidí, jugar futbol con los niños, otra niña quien ya jugaba, también se unió. Así empezó mi gusto por el futbol, no soy a más experta, más bien aficionada.

De la misma manera elegí ser hincha de un equipo, quería que este fuera uno Bogotano, pensé alguna vez en serlo de Santa fe, porque un niño que me gustaba del colegio también lo era, pero el color rojo no me gustaba tanto como el azul, y también porque no hay nada peor que elegir cosas para ser aprobado por otro, así que por ese tiempo no lo decidí, pero tiempo después hace como unos 10 años digo yo, al estar hablando con unas amigas decidimos ser hinchas de millonarios, por el color, por ser el que tenia mas títulos y en si por un gusto que no sabíamos bien cual era.

Posteriormente empecé ir al estadio, no sé por qué no recuerdo la primera vez que fui, siempre me pasa, olvido esos inicios, pero sí recuerdo varios partidos, varios momentos que viví, la verdad disfrutaba mucho de ese plan, alguna vez no falte al estadio porque me abone y fui a cada partido, fui sola, acompañada, entre a sur, a norte, a oriental y occidental, nunca me hice parte de una barra, yo iba porque me gusta esa sensación de unidad con otros, aunque no nos conozcamos, entiendo perfectamente algunos conflictos que se viven y como ya lo escribí antes creo que se reflejan en medio de esas cosas un problema de identidad, en fin, disfrute de cada ida al estadio, pero deje de asistir constantemente porque hace más o menos 4 años el plan era otro, era estar en otro lugar buscando a quien le daría, de nuevo, verdadero sentido a mi vida.

He disfrutado de ir al estadio, y es maravilloso ver campeón a el equipo del que uno decidió ser hincha, ya lo dije no soy experta, más bien fanática, no muero por eso, pero si me emociono, me gusta gritar al ver un partido, me molestan los mitos frente al futbol y la mujer, así como los mitos con respecto a ser hincha o ir al estadio. Pero si algo he disfrutado es a Dios aun en medio de esos triunfos o derrotas que he vivido al ser hincha de este equipo azul, creo que a través de esto he aprendido que su fidelidad es mayor, que él es quien me apoya en mis locuras, en mis sueños más absurdos o pequeños.

Así que celebro con mucha alegría, ver al equipo del que decidí ser hincha, campeón por primera vez, lo veo, celebro esa estrella 14.

 

Momentos

Llevo varios días revisando fotos, ya que desde hace un tiempo quería imprimir varias de ellas para no olvidar ciertos momentos, ya las cosas no son como antes, no hay álbum con fotos en físico,  ha sido remplazado por carpetas en los computadores, fotos en los celulares, o simplemente álbumes en el facebook, o en instagram, cosa que en realidad no es tan interesante, nada como sentir esas hojas de los álbumes pasar por tus dedos, ver esas caras sin improvisación en las fotos, o de realmente ver la calidad de las fotografías, supongo que soy parte de esa generación en transición que vio lo antiguo y lo nuevo, y aun no se acostumbra a ciertas cosas de lo nuevo, como la comunicación, o en este caso la fotografía.

Me puse en la tarea de revisar todos los cds que había guardado de imágenes  como ya lo conté antes, que de hecho fue una de las cosas para que naciera el blog, los computadores que tengo siempre pierden la información con el paso del tiempo, así que revise todos esos cds y me encontré con fotos que ni recordaba que existían, algunas me sorprendieron de grata manera, otras no, otras como dice una canción "los recuerdos me hicieron mal" porque volví a soñar cosas que aun rondan como fantasmas, estas por supuesto no las imprimí. También revise mis antiguas fotos, las que fueron alguna vez reveladas y no impresas, saque de ellas fotos que no me gustaban o que me produjeron algún tipo de sensación de nostalgia, hice como en la película "50 First Dates"  cuando Lucy Whitmore decide sacar de su diario y por lo tanto de su vida a Henry Roth, excepto que yo no tengo un problema de memoria, y algo me recordara que algunos momentos pasaron. Pero en definitiva esas fotos nos recuerdan lo que fuimos pero no lo que somos, pues como dice una canción de rescate "todo pasa, nada queda, él no pasará", de hecho la escucho mientras escribo esto.

Este ejercicio fue arduo, mirar fotos, tener la mente atiborrada de recuerdos, y saber que en cada momento de mi vida Dios ha sido fiel, mi rostro ha cambiado de unos años para acá, desde que inicie los procesos, lo bueno de todo esto es recordar que se vivieron cosas buenas pero que debemos dejar lo bueno para tomar lo mejor, no podemos caer en el error de quedarnos en el pasado, pero tampoco hacer falsas expectativas para el futuro, hay un tiempo para todo, y hay que saber morir a tiempo para no quedarse donde no se debe, me di cuenta de cosas asombrosas como que desde pequeña hago muecas o muestro los dientes, que es distinto a sonreír, que siempre me ha gustado la guitarra, que siempre me ha gustado celebrar los cumpleaños por lo alto, que siempre le he dicho a Dios que él sea quien dirija el timón del barco y que me de la brújula para no olvidar cual es mi parte en este viaje por el ancho mar. Los momentos son maravillosos y estoy feliz de poder tener tantas fotos impresas recordándome lo verdaderamente importante y es que él siempre está cuando todos están pero nunca se va cuando todos se han ido, que el permanece para siempre en medio de todas esas cosas vividas y que hay por vivir.

Barro, fuego, manos y alfarero

Mientras hago torundas de algodón me pregunto ¿Por qué los momentos difíciles de la vida no suelen ser como aquellas fibras que voy tomando entre mis dedos? ¿Por que simplemente no podemos tomar esos momentos y acomodarlos de tal manera que sean lo que queremos? Esos momentos de la vida nos golpean y nos dejan a veces sin palabras y sin sueños, y uno solo debe recordar que cada momento le hace mas fuerte el alma, que esos momentos son necesarios para poner los pies sobre la tierra y ser aplomados, ser formados y dejar que las manos del alfarero nos conviertan en una bella vasija a fin de poder ser usada en varios propósitos, en el momento adecuado.

No es fácil preguntarse si lo que se hace es lo correcto, si se han tomado las decisiones acertadas sobre todo porque cuando uno creía que algo era lo correcto, no produce, por lo menos de inmediato, los resultados que uno esperaría. Recuerdo la frase de rayuela que publique hace poco en las redes que dice "La vida, como un comentario de otra cosa que no alcanzamos, y que está ahí al alcance del salto que no damos" , la cosa es que yo he dado el salto y aun no veo el suelo, el vértigo sigue corriendo por mis venas y simplemente puedo quedarme en silencio, y hablar por medio de letras que salen de mis dedos, y confiar que aun esto no termina, que hasta ahora inicia un camino que aunque aun no lo logre vislumbrar quizás porque aun hay mucha niebla, pronto el calor de los rayos del sol volverán a hacer su parte en ese paisaje.

Esto me recuerda los partidos de fútbol cuando era niña, donde no importaba la lluvia o el barrial que habia, importaba jugarsela toda, por un gol, disfrutar de correr, aun con los ojos llenos de lluvia que no permitia dar pasos fuertes, más bien entre timidos y con miedo, pero que en medio de ello uno sabia lo importante, no la medalla, sino el valor de saber jugar.

En estos tiempos uno se recuerda que no importan, el tiempo o lo que pase o lo que sea, uno sabe bien por quien es que se la juega.

El retorno de la huesuda

La huesuda es la muerte, y ha regresado, de hecho siempre está por ahí, es tal que cada vez más vemos más personas famosas irse y dejar un legado, marcar historia en lo que hacían. Pero no quiero ahondar en ese tipo de muerte, sino en la huesuda que ha regresado a mi vida. Pues ya había muerto a muchas cosas, y pensaba que ya ha había aprendido a convivir con ella. Pero no, aun duele esa fría, que no hace sino venir a recordarme que anda por ahí buscando dentro de mí,  lo que no debe estar, para que no siga vivo. 

Pero antes de continuar quiero expresar lo que es la huesuda, es esa que hace que uno ya no viva sino que otro lo haga por uno, esto es muy comprensible para aquellos y aquellas que nos hemos determinado a entrar a las filas del ejército de Dios, y es el requisito cuando se ha decido entrar de cabeza y no solo coquetear con lo que llamamos buscar a Dios, es allí cuando la huesuda se presenta y nos dice que debemos convivir con ella, que vamos por un camino y que debemos caminar a la estatura del varón perfecto. La huesuda es aquella en la que he venido pensando porque siempre he tenido un dicho que dice “ Cuando uno se tiene que morir lo hace, así sea cayéndose en la bañera y golpeándose la cabeza” y en realidad no es tan cierto, hay algunos que mueren fuera de tiempo por estar en el lugar y tiempos equivocados, pero como ya dije esto no se trata de esa muerte física sino más bien de esa que nos hace deshacernos y despojarnos de lo feo, de lo que huele mal, y aun de lo que se pinta como bueno pero que al final no nos deja brillar con la luz de Jesús. La cosa es que por esa frase que tengo y el que me hubiese caído en la bañera una de estas semanas, junto a una canción de rescate que dice “La muerte que la vida me da” hizo que pensara en la huesuda y comenzaran a verse muchas cosas a las cuales debo morir. 

En principio a cosas sencillas, que no son tan sencillas, pero que creemos que no importa si las tenemos, tales como pleitos, morir a eso por amor, por ejemplo saber que podíamos armar severo chispero por algo, pero más bien quedarse callado, responder con amor, y hacer que la cosa funcione sin necesidad de gritos, entre otras. Pero también morir a envidias, y revisarse y ver que en vez de admirar, algunos hemos creado un sentimiento que nos hace daño y sobre todo que es de los peores, morir a ello, más bien admirando a la gente y disfrutando juntamente sus triunfos. 

Pero luego cosas más complejas para uno, pues se tarda más tiempo en hacer el debido proceso, como morir al ideal de ese a quien creías perfecto para ti, y que es necesario morir para estar sano y no lleno después de mil rollos en el corazón. Decirle a los que sabían que es necesario morir, escuchar cosas, y saber que no quieres oír nada, solo quieres morir. 

Pero y cuando ya se había terminado ese tiempo de saber a que morir, y pensaba yo, que ya estaba muriendo a todo, se despertó de algún lado la incoherencia, faltando a esa parte que dice en Santiago “Hermanos, no se quejen unos de otros, o serán juzgados. ¡Pues miren, el Juez ya está a la puerta!” y “Pero sobre todo, hermanos míos, nunca juren por el cielo ni por la tierra ni por ninguna otra cosa. Simplemente digan «sí» o «no», para que no pequen y sean condenados.” Y una vez más me mire y vi que aun falta camino, que es necesario comenzar a corregirse y tomar decisiones para morir a eso, para no terminar siendo lo que uno nunca quiso, convertirse en ello que uno odio y siempre critico. 

Es tiempo de la huesuda y vino de nuevo para decirme que “muertica me veo más bonita”. Espero morir y vivir el “tiempo de la resurrección” sé que estoy viva porque quiero siento, por que duele, porque no quisiera, pero quiero. 

Es tiempo de morir y espero estar bien muertica. 

“Ciertamente les aseguro que si el grano de trigo no cae en tierra y muere, se queda solo. Pero si muere, produce mucho fruto.” Juan 12:24