Aferrada

Me gusta vivir intensamente, me encanta ver series todo un día en la cama aún sin bañarme, me encanta leer, me encanta ver qué mamá está de viaje y extrañarla, porque me gusta esa sensación de reencuentro, abrazarla, darle un beso y que me cuente cómo la pasó, y escucharla con atención, me gusta oír su voz cuando no la he escuchado por varios días, me gusta irme lejos y viajar con gente querida, disfrutarlos, pero también me gusta viajar sola y descubrirme nuevamente. Me gusta estar tiempos de intensidad con alguien que amo, hablar todo el tiempo, pasar tiempo de calidad disfrutar de las tonterías y de la compañía. Pero cuando estoy sola disfruto hacerlo, ya no me afano porque un plan se hace o se cancela, aún me da mal genio que me cancelen, pero ya no me afano.

He aprendido a disfrutar cada momento, los cercanos y los lejanos, los que están y los que se han ido, y miro al pasado no con nostalgia sino con agradecimiento, por eso creo que no hay una mejor etapa en la vida, todas son mejores, lo que pasa es que no las disfrutamos porque estamos pensando en el futuro que queremos y aún no tenemos o en lo que tenemos y podemos perder.

Me ha costado años aprender esta lección, porque si me dieran a elegir, elegiría los momentos de intensidad con la gente, de estar todo el tiempo y a toda hora, pero los múltiples cambios de la vida ha hecho que sepa que no debo aferrarme sino sacar el provecho máximo de cada situación, persona, cariño, me lo gozo con emociones profundas, para al final recordar en medio de las cosas que me dejan esos tiempos que fueron buenos tiempos, con o sin lágrimas que pude disfrutar y que ya se fueron y si no aproveché fui yo quien perdí.

Me aferraba mucho, a emociones, a personas, a ideales, a regalos, a todo me aferraba, al pelo corto al pelo largo, hasta que por fin comprendí que tenemos una corta vida para aferrarnos, la gente que me rodeaba ya no es tan cercana porque se casaron, viajaron o su dinámica de vida cambio, deje de lado mi título profesional porque no lo gozaba y no me daba para vivir, deje mi casa materna, deje de demandar cosas a las personas, y todo esto estuvo bien, para ir ligera en la vida, para entender que todo tiene su tiempo, y que todo es vanidad como este blog, deje de aferrarme a lo bueno o lo viejo para ir a lo nuevo y a lo mejor.

La última vez que me aferré fue a una promesa de amort no de un hombre hacia mi, sino de lo creo Dios me dijo pero ya no podía seguir aferrada a eso, solo me lastimaba, así que decidí soltarlo, no porque una promesa no pueda ser cumplida sino porque si me aferro a las promesas en lugar a Dios quien me la prometió me iba a perder y casi que lo hago, así que decidí no volver a aferrarme, sino disfrutar cada etapa de mi vida, disfruto el estar a solas porque ya sé que nunca estoy sola pero disfrutaré de la compañía porque quien me acompaña en esos momentos de estar a solas seguirá estando ahí.

No me aferro al pasado, a la gente, a las cosas sino me aferro a él Dios que me creo que qué tiene los mejores planes para mi, donde hará duradero lo que tenga que durar y donde los planes pasajeros se escaparan para lo que va más allá, lo que va hasta la eternidad.

Me aferro a amar, lo hagan o no, a servir, a soñar, pero a no más seguir llevando cargas que no puedo llevar, sino a descansar sabiendo que si hago todo conforme al plan, no es que se dé el plan pero sí que todo se dará bien.

Transformación

Lo bueno de que este blog no sea tan conocido, es que puedo cumplir el objetivo por el cual lo cree y fue crear un memorial, para mí y para los hijos, nietos, bisnietos y demás que tendré, algún día. Lo malo es que no llega a tantas personas como me gustaría que en ciertos textos pasara.

Llevo un gran tiempo sin publicar, no porque no tuviera nada que decir, sino porque he aprendido que independiente de que este blog no sea tan conocido, las palabras se deben usar con sabiduría, no porque uno tenga miedo de lo que los demás digan de uno, sino porque dones como estos tienen gran responsabilidad y yo por mi parte quiero hacer la tarea bien, usar las palabras no para maltratar a nadie, ni dejar por escrito cosas que no supe explicar, generar controversia o miles de comentarios no me interesa, me interesa dejar un memorial de lo que sucede en mi vida y si con eso puedo llevar a personas a Dios, con eso estoy más que satisfecha. 

Es por eso que he regresado, podría hablar del amort, y del desamort, quería hablar de que el amort es una decisión, pero después me dije que no. Y vengo a hablar de cuán asombrada estoy de cuanto Dios me ha cambiado y ha cambiado la vida de muchas personas que he podido conocer. 

El jueves de esta semana llore como niña, al ver como Dios trasforma gente, y hoy estoy viendo cosas tan asombrosas que también rompí en llanto. La gente y me refiero a las redes sociales se la pasan en discusiones tontas, de que hicieron de que no hicieron, que publicaron que no publicaron, me gusta leer comentarios y reírme, no porque pretenda tener la razón en los temas, sino porque la gente encontró el lugar para criticar, y pelear por tonterías. El hecho es que la gente se la pasa peleando y yo hoy solo quiero decir que independiente de lo que la gente piense, diga o sienta, Dios cambia vidas, y eso es asombroso. 

Hay personas que no quieren estar con Dios, y cuando sé eso me da dolor, no porque pretenda imponerles lo que creo, sino que cuando veo vidas cambiadas por Dios me encantaría que otros pudieran vivir eso. 

Mi vida cambió desde que conocí a Dios, vivía confundía, llena de dolor, de faltantes, me vestía detrás de una ropa grande tratando de ocultarme, supongo que aún de mí misma. La verdad es que no tenía sentido mi vida, lloraba queriendo morirme, salía a caminar en las noches esperando un milagro o quizás buscando tentar a la muerte, a nadie le contaba como me sentía realmente, pero sí sabía que era caminar de gancho con el dolor profundo, la falta de sentido, ver todo lo malo en todos y en todo. Convivía con la soledad. Pero como decía, mi vida cambió, pasó de ser oscura a ser llena de color. Ahora me despierto con ganas de cantar, de trabajar, de estudiar y con esperanza del provenir.

Veo que no solo es mi vida trasformada sino la de otros, tengo el privilegio de experimentarlo, de verlo, de ver jóvenes, que estuvieron al borde de la muerte, y luego verlos felices construyendo familia. Eso no tiene precio, y quiero seguir dando mi vida para ver a otros cambiar de rumbo, entregándose su vida a Dios y dejando que él haga como sabe. Dejando que él traiga verdadera paz, sanidad, libertad, amor. 

Dios es real, más real que el aire que respiro al escribir este texto y no me cansare de decirlo, existe, me ama, me cambio, ama la gente y los transforma y también puede hacerlo con quien lea este texto. Conocer a Dios fue la mejor decisión y el mejor riesgo que me atreví a tomar y ha valido toda la pena. 

Libertad

Mientras escribo este texto, las mujeres que hablan un idioma diferente al mío duermen, llueve afuera, en las calles de Río, y por una extraña razón aún no llega el sueño y me agarra como lo suele hacer. 

He vivido bellos días, extraordinarios debo decir, he conocido gente maravillosa nas ruas, la gente me ha hablado, ha iniciado la conversación, un hombre de edad me hablaba que él no paga transporte por su edad, estaba feliz hablando acerca de cómo alguien se había perdido, se reía con bastante gracia, una señora me contó que su hija se iba de fiesta a un lugar que yo quería conocer, me dijo que ahí era buena la rumba pero que ella ya no vive de eso que su edad es otra, otra señora amablemente me ubicó camino hacia donde yo iba y al final en sus ojos y con esa voz tierna me dijo que disfrutará mi tarde y mi viaje. Estos tres personajes quizás nunca los vuelva a ver, pero me alegraron las tardes y me ayudaron en mi búsqueda de la felicidad. 

Eran personas mayores que me dieron indicaciones pero más que eso me dieron una nueva historia y lecciones de vida, me llevaron a pensar en la etapa de la vida que me encuentro, tengo 28 años, y tengo libertad, en este momento podría estar tomando capirinha pero no lo hago no porque no pueda sino precisamente porque la libertad es esa, saber que puedo elegir y elegir bien. No es que sea mala la capirinha, sólo que las consecuencias de una noche llena de ella quizás lo sean. Cada cual decide y para mi la mejor elección es estar en donde me hospedo escribiendo un texto. Elegir bien para uno.

Llevo haciendo buenas elecciones desde que supe que la mejor era conocer a Dios de forma personal, sabiendo que no sólo es la mejor elección que he tomado sino la más inteligente, porque el haber hecho eso, me ha hecho mejor hija, amiga, trabajadora, mujer, lectora, mejor en todos los roles, más crítica, menos criticona, más agradecida y menos ingrata.

Es por eso que en este viaje no sólo he visto lo que es tener libertad sino que esos personajes me recordaron que ellos han vivido y que cada elección los hizo llegar a donde están, no se como están, pero si sé que a la edad de ellos quiero mirar al pasado y decir logramos todo lo que Dios puso en el corazón. 

Eso sumado a la cantidad de parejas que he visto en este viaje, me hizo reflexionar en dejar el pasado atrás, no lanzandole tierra sino entregandolo a Dios, pude recordar mis relaciones hablando del amort y entregarle a Dios cada cosa vívida, aún de la historia de hace unos  días que no logró ser historia. 

Cuento esto porque libertad también es entregar, es dejar ir y como siempre morir, como la semilla, libertad es dejar de cargar las maletas que un día un salvador, mi salvador entregó por mi. 

Río está bastante bien y me ha recordado que hay mucho por recorrer, disfrutando la vida y esto sólo se hará con verdadera libertad.

Volar

Llevo varios meses con la filosofía de no vivir con miedo, por eso decidí hacer cosas que pensé que nunca lograría hacer, ser independiente pero no por prestación de servicios, sino tener lo propio, por eso renuncie a un trabajo, del que aprendí mucho y me dio la madera para lo que hoy vivo, pero que definitivamente siento que no era lo mio.

Debo confesar que mi sueño siempre fue tener algo propio, de hecho aún sueño con tener varios negocios, y tener tanto que me sobre para dar a otros, y los que me conocen saben que seria de forma extravagante, pero esa es otra historia.

Vengo a decirles que hace rato me deje caer sin redes, para volar, ya me cansa la comodidad de pensar que las cosas llegaran por que sí, he aprendido que hay que creerle a Dios, soñar, planear y cumplir esos sueños, independientemente de lo que la gente diga o piense.

Me arriesgue en el amort, le creí a Dios, soñé, planee, y fracase, pero no importa, porque no soy la misma que cuando no me arriesgaba, sigo soñando, creyendo, planeando. Y volviéndolo a intentar, hoy precisamente leí que cuando uno es niño, no deja de intentarlo porque fallo, lo intenta hasta que lo logra, si camina y se cae, llora pero vuelve a hacerlo, vuelve a intentar y por eso hoy caminamos como algo normal, así quiero vivir con la mentalidad de niña para soñar, intentarlo y volverlo a intentar, no importa cuantas lagrimas me cueste, al final valdrá la pena. 

Por eso y porque desde que en el colegio cuando era adolescente hicieron una actividad en el colegio donde tuvimos que representar a Brasil, desde ahí, ame su fútbol, su comida, sus cosas, ojo soy aficionada no conocedora, y desde ese momento nació en mi esas ganas de conocer algo de allí. 

Cuando salí de la universidad, estaba sin trabajo y siempre he querido aprender muchos idiomas, así que empece con portugués, hice los cursos en Ibraco, y soñaba en ir y hablar con gente que no conozco de cosas que no imagino, sumado a esto siempre he querido viajar sola fuera del país, rompiendo los miedos de que no podemos viajar solas, que si estamos locas y demás, y lo quería hacer antes de casarme y conocer el amort. 

Hoy eso es realidad, estoy a unos días literalmente de volar, y de conocer cosas que espero pueda dejar en este blog, una vez más para contarle a mis hijos y nietos que no tengo pero sé que tendré de lo bueno que es Dios cumpliendo sueños y aún caprichos, porque el Dios en el que creo no solo me deja soñar, me da los recursos para cumplirlos y adicional a eso, cumple sueños que nos gustan solo por eso, por gusto. 

Espero regresar cambiada, a ver si del domingo de ramos a el domingo de resurrección Cristo redentor me logra cambiar. Y hablando en serio, espero volver con muchas historias, nuevos sueños y dejar una que otra herida allá en la inmensidad de la arena. Que la huesuda vuelva y haga lo suyo, volver a morir para vivir. Morir para volar. 

Quédate conmigo sí

Los que me conocen saben que estoy enamorada del amort, lo veo en todo lado, les tomo fotos, sí a ellos, a los que se funden en un abrazo, a los que caminan de la mano, es por eso que he decidido volver a escribir, esta vez me lanzaré con un escrito que no es para nadie, pero quizás lo sea para alguien, que es para la lectura de todos pero no es para dejar nada entre líneas, son simples palabras o quizás de mucho significado, como siempre no lo sé, es uno de esos textos que escribo para recordarme cosas y al releerlos, reír con ellos. 

Quédate conmigo sí al oír mi voz, la tuya se rompe, se quiebra, 

Quédate conmigo sí quieres vivir no muchas aventuras sino una larga aventura, 

Quédate conmigo sí al pensar en el amor, que es ese que es paciente, piensas en mí, 

Quédate conmigo sí al pasar las horas te das cuenta que estás pensando en mi, 

Quédate conmigo sí vas a soportar mis días malos, sin juzgarme, sino siendo sabio, 

Quédate conmigo sí tienes el sueño de escuchar con atención, más de la atención que en nuestro mundo le prestamos al celular, 

Quédate conmigo sí cuando chateamos te da malgenio estar sin batería para poder continuar, 

Quédate conmigo sí te nace del corazón hacer cosas que jamás pensarías harías por otra, 

Quédate conmigo sí al pensar en un abrazo no piensas que hay uno mejor que el mío, 

Quédate conmigo sí cuando estás conmigo no quieres nada más, 

Quédate conmigo sí quisieras que las horas fueran más largas para verme, escucharme y verme sonreír, 

Quédate conmigo sí te reto, sí te ayudo a ser mejor, sí te enseño pero no te impongo, 

Quédate conmigo sí estás dispuesto a que yo muera por ti y tú mueras por mí, 

Quédate conmigo sí y solo si te importo más que nadie, quieres saber cómo va mi día, quieres estar ahí y ayudar, 

Quédate conmigo sí sientes mi dolor como si fuera el tuyo, 

Quédate conmigo sí ya no piensas solo en ti sino en nosotros, 

Quédate conmigo sí al ver a tu alrededor sabes que yo soy, esa que ha de estar a tu lado, 

Pero por favor si no quieres quedarte conmigo huye, no busques dentro de mi, corre, porque quizás quede atrapada, no por lo que haces sino por quién eres, 

Pero sobre todo quédate conmigo sí y solo sí, al leer esto sabes que no se trata de ti, sino de lo que hoy yo siento por ti, me quedo contigo. 

Obsesiones

Por estos días en el último trabajo, me he vuelto a encontrar con esa manía mía de observar la gente e inventar historias detrás de ese rostro, esa manera particular de vestir, de hablar, de comportarse, no me malinterpreten, no es que haga un perfil psicológico de la persona o algo por el estilo, lo mio cuando observo gente, plan que me fascina, es imaginar una historia detrás de esa persona.

Veo gente muerta, no es cierto, solo que al escribir veo gente, me acorde de esa clásica cita. Regresando al tema, veo gente e imagino cosas, me gusta recrear historias desde que soy pequeña, no como una manera de huir sino simplemente porque las historias a veces se parecen a la realidad, me gusta crearlas porque pienso que este blog hace parte de inventarlas y darles vida, ya no en un papel sino en este medio.

Así que, llego una mujer de unos 30 años de edad, con gafas, de marco negro, un bolso, ropa de oficina, delgada, tenia varios exámenes que realizarse, pero estaba obsesionada, sí obsesionada con el orden, con que sus datos fueran los correctos, más o menos, me indicaba como tomar las muestras aunque ella expresara que en realidad no conocía nada del tema medico, por alguna extraña razón, la mesa no estaba completamente limpia, ella se quejo, limpie la mesa y procedí a hacer mi trabajo, de repente, me detuvo solo para quitar un cabello que había caído sutilmente de mi cabeza en la mesa, me miro a los ojos, lo tomo y lo lanzo al suelo. Cuando volví a intentar hacer mi trabajo y en esa área en particular tomar una muestra, reviso el tubo y vio unas gotas que en el se reflejaban, dijo en un tono alarmador si era un tubo con agua y por qué, le explique que el tubo traía un componente para que su sangre no se coagulara, se tranquilizo, pero seguía observando y comenzó a sudar.

Posteriormente, reviso todo antes de irse. Me quede pensando en ella, ¿con quién viviría? ¿que haría? ¿acaso su novio, su arroz en bajo, o esposo, la estarían esperando en un auto a las afueras del edificio? ¿tomaría un bus para su trabajo y en este se aplicaría a cada rato un gel antibacterial para mantener limpias sus manos? ¿acaso era una mujer solitaria? no lo sé, pero podría inventarle un par de historias, en alguna de ellas tendría un feliz y romántico final, en otras estaría en un final trágico y un poco loco.

La verdad después de divagar y de ir y volver de mis pensamientos, me quede pensando en lo que vi, sus reacciones, su forma de hablar, su intento de controlar algo que no tenia que controlar, su observación del pelo, y por un momento, pensé en las veces que nos obsesionamos con cosas, con personas absurdamente, aun con pensamientos, no me refiero a la clase de obsesión que nos llevaría a tener acciones de locura, sino de ese comportamiento que solemos tener cuando algo pasa una y otra vez por nuestra mente haciéndonos creer que no somos nada, que no hay importancia, o aquellos que llevan a las personas a sentirse deprimidas.

O aquellos momentos donde pensamos todo el tiempo por una situación que no podemos controlar o no podemos darle solución, cuantas veces nos hemos visto, dándole vueltas a un asunto sin llegar a algún lugar, cuantas veces esos pensamientos nos han llevado a la preocupación y a el caos. No sé cuantas veces le ha pasado querido lector o lectora, no sé si se pueda identificar, pero si sé que yo he pasado por ese camino muchas veces y en todas he fracasado, de esas obsesiones no ha quedado nada, más que agotamiento y frustración, por eso en esta ultima temporada al mejor estilo de Juan Luis Guerra, he decidido creer que todo tiene su hora, y no me refiero al amort, aunque también como lo dice la canción, sino a cada cosa de mi vida, he decidido una vez más dejar el camino de preocuparme, porque siempre esta Dios cuidando de mi.

Un burro nada burro

Como bien lo dice Eclesiastés, por el cual este blog tomo el nombre que tiene y no como algunas páginas creen que hablara de un tema de belleza, aunque algunos temas como el amort sean bellos, todo tiene su tiempo. Y es tiempo de regresar a este blog solo para decir que cada cosa escrita aquí solo adquiere sentido si al final lleva a Dios. Si la motivación real es romper paradigmas y mostrar o intentar hacerlo, a un Dios auténtico que quiere darse a conocer por amor y no por razones egoístas como algunos aun piensan.

En fin, llega un tiempo donde uno evalúa lo que hace y más allá de eso el porque lo hace, lo triste es encontrar que algunas veces la motivación no fue la correcta y que uno tiende a ser el burro que se come la flores y olvida que las flores no eran para eso sino para dar honra al que iba encima de ese burro. He escuchado algunas historias sobre un burro que creyó que era el dueño de grandes ramas que pasaban alrededor de él, la historia está en la Biblia, y me encanta porque la historia que se narra habla de como ese burro tenía que ser encontrado y como cada cosa estaba tan bien planeada para que ese día, en ese tiempo, en ese instante, un burro llevará a la entrada de una ciudad a quien vendría a ser el salvador de la humanidad.

La cosa es que no pretendo narrar esa historia bien la relatan algunos pasajes como marcos 11, sino que hoy especialmente me lleve una gran sorpresa al verme enfrentada a esa realidad en donde uno pude olvidar que uno es el burro y que la motivación para hacer las cosas puede estar distorsionada.

Es inevitable sentirse bien cuando alguien sea quien sea ve algo bueno en ti y lo expresa, o muchas otras formas de alabanza, el problema esta en cuando uno cree que eso es por causa de uno mismo, y que uno merece ese galardón. El problema esta en dejarse desequilibrar y creer que uno es más, dejar inflar el orgullo. Nos suele pasar. Hay que ser honestos.

Pero la verdad es que hoy he meditado en aquel burro y me he visto allí como si estuviera en una realidad paralela y me diera cuenta que el no fijarse en que uno no es mas que una vasija y que lo que lleva es un tesoro. Pero que una vasija en manos del creador nunca será más grande que el tesoro. Si uno nota eso hay una perspectiva distinta, te mantiene sano de comparaciones, de distracciones, de dardos, del lado oscuro de la fuerza, te mantiene en equilibrio, recibes bien las buenas cosas que te puedan pasar, las alabanzas que te pueden dar, pero te mantienes en línea, no te sales ni un centímetro de donde tienes que estar.

Porque cuando uno ve que uno no es mas que un burro se da cuenta que aunque a sido un gran burro privilegiado, nunca será el que monta el burro. Y este siempre será mayor. Y que a él se deben las flores y que uno no se las debe comer. Que buen burro fue ese que no fue un burro y por lo menos me recuerda cual es nuestra real posición.

Amor que viene del cielo

Llevo escuchando y observando varias historias de amort, vengo llenita de esas historias, tanto que ya uso diminutivos en esta entrada que no podía faltar antes de culminar septiembre del presente año. 

Todo comenzó cuando hace unos meses, una compañera de la universidad y yo nos reencontramos sin proponérnoslo, en el mismo lugar para entrar a una reunión, ella, me contó parte de su historia de vida y que la había llevado hasta ese lugar donde nos reencontramos, me contó su frustración de no haber entrado a algo que anhelaba, en realidad era la primera vez que hablamos así, como lo hacen viejos amigos, aunque en la universidad compartimos el gusto por representar a otros estudiantes o como el gusto por el reggae, y aun el tener en esa época dreadlocks, lo que ella y yo nunca nos imaginamos en esa conversación es que meses después ella entraría en una relación marcada por el cielo, cuando vi esas primeras fotos con su amort, no pude evitar sonreír, y saber que esa historia había sido planeada desde el más allá, y menos de acá. Posteriormente vi una amiga más también con su amort, esa historia la conocí desde hace tiempo, cuando todo era un misterio cuando no se sabía si esa historia llegaría a cuajar pero así fue. 

Después de esto me senté a charlar con alguien que admiro y le pregunte varias cosas, sobre el tema que para unos es afán, para otros propósito, y para otros múltiples versiones, yo solo quería salir de las dudas y de alguna manera reafirmar eso que he pensado desde muy pequeña y es que el amort, y la persona con la cual uno se va a casar si bien es una elección que uno hace también es un diseño por el que se decide caminar, algunos hablan de que no existe una persona especifica o que esas grandes aventuras solo le suceden a las grandes ligas, yo sigo creyendo que no se trata de grandes ligas o no, sino de escuchar la nota musical del gran maestro, dejarse pintar por ese gran creador, en esta área. Si uno se casa bien porque no habría de soñarse aun mas sin limite. 

En fin, el hecho es que esta persona me contaba como Dios le hablo específicamente a él y a ella, los ruidos que tuvieron y la flor amarilla que finalmente los unió. Las palabras en la Biblia, y todo eso. 

Luego me senté con una amiga que quiero profundamente y admiro por su valentía y por ser una vieja que guerrea, que es princesa pero no de porcelana sino una princesa guerrera, una que camina con obediencia pero con inteligencia. Esta vieja me cuenta como Dios le hablo en una carrera meses atrás de estar con quien está, me sorprende porque tanto a ella como a mi no nos gustan los clichés, las rosas y los chocolates, no porque no nos gusten las flores, nos gustan, y sí porque el chocolate a mi me empalaga, aunque como de vez en cuando. sino porque tenemos otros gustos que solo Dios sabría contar. 

Escribo sobre esto porque creo que cuando pasan estas cosas, no son para suspirar sino para darse cuenta que hay un terreno que ganar como mujer, primero eso, donde Dios es quien suple las necesidades, donde un hombre no es el estilo Disney, que no huele mal, que siempre tiene el cabello arreglado, sino uno que fue diseñado distinto a una para que ambos sean complemento y no para que completen, estas historias me llevan a pensar que Dios es tan creativo que tiene un humor negro en el amort, y que se ríe en el cielo al ver que su diseño es mayor que el que alguna vez uno de los enamorados pudieron soñar. 

Saltar sin redes

Me encanta viajar porque es morir y volver a vivir, por más que se viajé al mismo sitio, siempre se viven cosas distintas, viajar me pone la cabeza a mil, pienso en las cosas que deje antes de viajar y en las cosas que deje después del mismo. Viajar es morir, y eso es maravilloso, y vuelvo al blogginho, porque ahora por el mundial todo el mundo creerá que habla portugués y que con ponerle a todo inho e inha, ya saben hablar, pero bueno eso es tema de otra entrada, quizás, regreso para plasmar algunas notas que he venido pensando y no quiero olvidar, viajar es bueno porque me lleva a hacer cosas que constantemente no hago y que reafirma las últimas escenas que he vivido en esta temporada.

He decidido saltar sin redes para ver lo que pasa afuera, he tomado decisiones con la cabeza fría, con convicciones, pero sobre todo con riesgos esperando no decir cuando tenga más edad "¿Qué hubiese pasado sí?". He entendido que llegan tiempos de moverse y de guerrear por lo prometido por lo que de alguna manera uno sabe es suyo porque de las frases más encantadoras de Materia Gris 6, es que las mujeres también guerreamos, somos princesas pero hay que batallar, de hecho siempre he creído que somos las encargadas de que un lugar, cosas o personas brillen adecuadamente. He estado tomando decisiones que espero que marquen el camino que ha sido perfectamente planeado para mi.

He hecho cosas que otros no harían, pero que otros ya han hecho, decidí entregar un memorial a alguien que quería conocer y aunque desde mi punto de vista no causo ningún efecto, logre decirme a mi misma, mi misma te arriesgaste y esos riesgos valen la pena.

En este viaje decidí no esperar que las condiciones fueran perfectas para hacer algo, de hecho todo estaba en contra de que diera una vuelta en cuatrimoto, íbamos a hacer una pequeña caminata con mi familia, y a un tío le estrellaron el carro por lo cual el tiempo planeado no se dio, empezó a lloviznar, según mi papá no llevaba la ropa para mancharla de barro, y estas y otras excusas que parecen pequeñas pero en su momento parecieran más grandes, quizás tan simples como la de porque las personas no se arriesgan a tener una relación y conocer el amort, de su vida, o las mismas por las que las personas cumplen 40 o 50 años y nunca se casaron, no porque no quisieran sino porque esperaban las condiciones perfectas para hacerlo, o porque esperaban que la persona con quien querían compartir su vida les supliera todas y cada una de sus necesidades o porque simplemente se enamorado de un ideal de persona pero no de una persona, realmente una cosa no tiene que ver con la otra pero porque no aprovechar la oportunidad para hablar del amort, que de ese sé mucho de teoría pero no de práctica, lo mejor es que los consejos sobre este tema a mis amigos les funciona. De la misma manera algunos esperan que el día de mañana hacer cosas como buscar a Dios, y definitivamente mirar a ver si pasa algo, y suena aquella canción llamada que tomorrow en mi cabeza que quizás no tendrán.

En fin, sin esperar las condiciones perfectas y al final irme en la cuatrimoto sola con la guía, di un buen recorrido, donde la cuatrimoto, tiró la gasolina, se baro porque la correa se cayó, pero disfrute ese viaje, ese paisaje, ese terminar con el "tenni" lleno de barro, fue extraordinario andar por ese lugar que era desconocido para mi, además de pensar en todo esto, que hay tantos lugares, personas y cosas por hacer que no hay motivo del porque estar triste o aburrido, es aprender disfrutar la libertad que nos fue entregada en la cruz, porque además de salvación, tener tantos beneficios es demasiado.

He decidido dar pasos de fe, que aunque en este texto no sean los grandes, son historias que me recordarán que en este tiempo, las decisiones que se toman son pasos creyendo porque eso lo que hacemos los que tenemos puesta la mirada en la cruz y los pies en la tierra.

La mayor cosa hecha por amor.

Hace un tiempo vi que una revista preguntaba por aquello del día de San Valentín que qué era aquella cosa grande que han hecho por amor. Fue inevitable para mi no quedarme pensando en esto, ya que según un diagnóstico propio estoy enamorada del amort.

No soy romántica del tipo común sino del extraño, las flores no me matan, sino la coherencia de las plabras de un hombre, poco me gusta el chocolate, pero disfruto de un buen café y una buena charla, en fin, a mi lo que me gusta es escuchar historias de amor, le pregunte a un par de amigas lo que han hecho por amor, sus respuestas fueron que viajar para estar cerca del ser amado, también que madrugar para llegar a la casa del amado y sorprenderlo, y cosas por el estilo. Me encantan historias de estas porque yo también las he vivido, debo confesar que he hecho cosas que se salen del común en mis actos, la última cosa que hice nunca pensé que llegaría a hacerla, me atreví y no pensar que no lo hice por miedo o prejuicios, la verdad es que no voy a contar nada sobre eso, ni más faltaba, pero  si alguna vez recuerdo llegar al trabajo de un ex novio en muletas por cirugía en rodilla, después de haber tomado un colectivo porque no había para taxi, y llegar en muletas al trabajo, verlo y sólo saludarlo, quería sorprenderlo. No sé sí eso fue amor, supongo que en su momento lo fue. 

Pero la verdad es que creo en el amor no sólo de pareja sino de familia, de amigos, alguna vez le hice a mamá una celebración sorpresa con todas mis tías, ahorre hasta el cansancio, hubo comida y hasta un trío de cantantes un poco extraños, pero hay estaba yo, mostrando un poco el amor que siento por mamá, con todo este tema recordé que el amor por otros es algo maravilloso, recuerdo que en el colegio, alistaba la maleta de una amiga cuando el timbre final del día había sonado, ella salía detrás de los profesores a hacer alguna pregunta en su hambre de conocimiento, yo veía sus cosas tiradas en el pupitre y en el suelo, buscaba sus pertenencias las metía a su maleta y llevaba esa maletota a su madre, la de ella, o a su papá quienes la recogía, tengo muchas historias de ese estilo, algunas más locas que otras que a la verdad no he compartido con nadie porque parecerían algo no cuerdas cuando muchas veces vemos que ya nadie hace nada por el otro. 

Alguna vez le pague el transporte a un niño que veía que salía de la misma reunión que yo, otra vez salir en pijama sólo para llevarle un trabajo de universidad a una amiga, tome un taxi para hablar con alguien que acababa de irse, hice muñecos en platilina, cartas, cajas con mensajes, nunca nada igual todas y cada una de las cosas eran específicas para la persona a quien se lo daba, madrugue sólo para darle un regalo a un amigo por su cumpleaños, hoy recuerdo todo esto porque he hecho muchas cosas por amor, y sin que suene raro por el prójimo por el que está ahí, al lado que es como uno pero diferente. 

Pensé en todo esto por esa pregunta, pero a la vez pensé en que toda y cada una de las cosas que he hecho por otros que no están escritas aquí, primero han sido ideas bajadas del cielo, segundo haré más cosas por aquel con el que pasare el resto de mis días ( sí llega...es broma) y tres que no hay detalle en el mundo o que alguien haga, o exprese mayor, al amor que un día Dios mismo decidió dar al hombre, entregar a su hijo Jesús sólo para que tengamos una relación correcta con él, no hay nadie en este mundo que pueda amarnos y llenarnos como él. Lo mejor de ese amor es que es amor que no muda, que no se acaba y que lo llena todo. Yo he decidido vivirlo, conocerlo a diario, porque para mi, uno de los mensajes de la cruz es que tenemos relación con él y por eso podemos tener buenas relaciones con los demás, con los que están al lado. 

Historias de gallinas

La verdad es que me falta mucho para escribir un tema que sea interesante, aquí sólo hay un memorial de cosas que pasan o me pasan. Para reír en el futuro quizás mi propio Delorean.  Por otro lado hablar de las gallinas es algo curioso, ya que cuando fui a Argentina, su gente se sorprende que nosotros las podamos comer, y hasta la mascota de un equipo es una gallina.

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Estaba en Moniquira un pueblo de Boyacá hace varios años y teníamos curiosidad con una amiga de ver como se comportaba una gallina al perseguir sus polluelos, y efectivamente iniciamos la consulta, la maldad en realidad de tomar un pollito y salir corriendo con el, fue allí donde nos adentramos en el cafetal, loma arriba, corrimos tras la gallina, y no sabemos como, dónde o porqué, al parecer tocamos, volteamos, rozamos, golpeamos un nido de avispas, las cuales nos persiguieron e hicieron que olvidáramos la jugarreta en la que andábamos, las avispas es posible que se vieran amenazadas pero ahora nosotras corríamos intentando huir de ellas, se metieron en nuestro cabello, y allí metieron su veneno o que se llenó, pero causo un profundo dolor, creo que nunca habíamos. Ortodoxa de esta manera, mis padres y los padres de mi amiga nos tuvieron que sacar las benditas avispas del cabello y del cuero cabelludo. Desde allí recuerdo que mi temor a los bichos aumentó, tan pequeñas criaturas pero ese dolor fue suficiente para saber que el perseguir gallinas no trae buenas cosas. 

Hoy al ver estas avispas me recordó ese episodio, mis abuelas me dicen que estas son de una especie más peligrosa que las papeleras que fueron las que me picaron. Ahora entiendo como Dios nos cuida mandándole al patas avispas al mejor estilo de Juan Luis Guerra. 

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Este blog como no hace sino contar historias de amort que no me pertenecen sino que he visto o he  escuchado o aún me invento, he aquí otra historia está trata de una asesina de gallinas, cuenta la  historia que una pareja quería comer gallina, pero el esposo no era capaz de matarla, así que pudo a su esposa que sí lo amaba ella mataría las gallinas, ella por mostrarle una vez más el amort a su marido sin dudarlo tomó la gallina, la puso de cabeza y la gallina al quedarse quieta y dormida le llego su final, esta mujer por amort tomó el cuello de la gallina y la mato, su esposo al ver esto, alisto la olla y calentó agua para que entre los dos lograrán pelar la gallina y al final hacer un festejo y comerla juntos celebrando su amort.

Amort en el 2013

No puedo irme del 2013 sin hablar del amort, ya he escrito varios textos sobre el tema, lo cierto e es que mi resumen del 2013 es que no llegó el amort. Pero puedo ver que a otros les llego y a otros se les fue del mismo modo en el sentido contrario. 

No soy ninguna experta en esos temas ni nada por el estilo, a decir verdad mis relaciones fueron cortas, fuera de tiempo  y ya sabía yo que no había un plan en estas por eso me fui, la cosa es que no puedo evitar ver al entrar a las redes sociales todo el tema del amort. Veo parejas felizmente enamoradas y al mismo tiempo planeando el camino que es más grande que el que ellos, cada uno por su lado soñaban, veo otras que se se perdieron en el tiempo, no se sabe si por miedo, conflictos o porque se entró en algo en donde no se sabía para donde se iba, lo curioso es encontrar en un mismo año tantas historias, las cuales no me han contado, simplemente me armo vídeos de ellas, pues veo que se publican fotos con alguien y luego se borran y no hay ningún registro que diga que el amort hizo algo por ahí y se fue. 

Lo cierto es que veo muchas niñas y mujeres en busca del amort porque las va dejando el tren y cosas por el estilo, a ellas quizás a manera de chiste les he dicho que estadísticamente es posible quedarse solteras, lo que me asombra es la actitud de:"calle la boca", no es que crea que ellas no se van a casar o que no me llegue la hora del amort, es que creo que a veces nos afanamos sin razón, es como sí se viviera en función de buscar algo con cualquier alguien. La verdad es que debiéramos estar enfocadas en saber quienes somos y como fuimos diseñadas y saber para donde vamos, para que así al conocer a alguien más o menos sepamos si es como sí nos conocieramos de antes o realmente sólo estamos para ver que pasa. 

Por otro lado leí un texto que me impacto porque habla de los tiempos y dejar pasar el momento apropiado para ellos, en realidad y sin ser cruel posiblemente gente no se case por miedo o porque sencillamente querían a ese alguien perfecto, que no existe, porque así nos cueste aceptarlo tanto mujeres como hombres somos productos en formación que necesitamos aprender que nadie nos va a llenar más que Jesús, que él diseño el amor y el matrimonio no para caer en un cuento de vivieron felices para siempre sino para seguir forjando lo mejor que el diseño en nosotros. 

Sí algo me ha enseñado no estar en una familia donde papá y mamá están juntos, es que ese no es el diseño de Dios y que sencillamente hay que meterle la ficha a la relación todo el tiempo, que el amor no se trata de uno sino del otro, de negación propia, y de propósitos en común donde uno no es el centro sino el que diseñó el plan. 

Por eso me voy del 2013 pensando en que el amort no es algo que nos llega como un meteorito, sino que uno al final si hace cosas en en interior y en el secreto, que hace que sí uno esta diseñado para este y para la familia entonces llegue en el tiempo adecuado. 

Edad para el amort (?)

No sé cual es la edad para el amort, se lo cuento, pero no pude evitar pensar en eso cuando leí: "Vi que ya tenias edad para el amor", me pregunte ¿Cuál es esa edad? y supuse que puede que de allí salga la frase: "Está en edad de merecer". Llevo varios años en los que me preguntan si tengo novio, o si me gusta alguien,   y la verdad es que no tengo afán por el tema, sueño con ello, por supuesto, pero no me afana, de hecho en entradas pasadas ya he contado de amores de infancia y de amores no conocidos.

Hoy escribo estas letras porque recordé que no tuve edad para el amor, hace unos años, yo estaba en el colegio conocí a el amigo de una amiga, salimos un par de veces, no en plan salida en realidad  sino en plan de amigos, años más tarde, cuando estábamos en la universidad, volvimos a hablar y conversábamos hasta altas horas de la noche por messenger, él me expreso sus sentimientos luego de darme un dvd que él mismo había grabado de algunos vídeos de reggae de los cuales yo gustaba. Todo iba viento en popa, pero definitivamente yo no tenia edad para el amort.

Hace unos días lo vi de lejos, y casi ni lo recuerdo, porque él ahora tiene barba, y en aquella época no, me quede pensando que esta historia es muy cómica y a la vez penosa, porque después de estar saliendo, él me pidió que fuera su novia, yo le dije que si, nos dimos un beso, me dejo en mi casa luego de hablar un rato, y quedamos de charlar al siguiente día, yo corrí a contarle a mamá que tenia novio, pero que se sentía raro el tema, al siguiente día como acordamos hablamos, y así durante muchos días  solo que yo me sentía tan extraña, porque en mis planes no estaba el amort al inicio de la universidad, así que hablábamos por teléfono  por celular y por el chat, y cada vez que él pedía que nos viéramos yo le contestaba que me gustaría pero que en realidad no podía por trabajos y horarios academicos.

No recuerdo cuanto tiempo pasó, pero después de decir que eramos novios y contarlo a los amigos cercanos, él y yo hablamos por chat que lo mejor era no estar juntos porque nuestras obligaciones académicas no nos lo permitía.  Fue mi noviazgo más corto, a la verdad, no duro sino esas horas de romance, de caminar y que él me dejara en casa. Yo no tenia edad para el amort, en mis planes siempre estuvo terminar el colegio, la universidad y luego si pensar en ese tema, hoy puedo decir que definitivamente aunque no sé cual es la edad para el amor, sé en mi concepto, esto no es una verdad sino algo muy personal, que el amort no está ni en el colegio, ni la universidad. también creo que no sé trata de estar con alguien para que me de felicidad o yo sea la de a él para mi, tiene que ver más con ya ser felices y construir algo no de él o mio, si no algo que construiremos los tres.

Tema recurrente: El amort

He tenido varios días llenos de cosas, sin embargo vuelvo y me repito que debo escribir sobre las cosas que me pasan o pasan, porque en definitiva me ayudan a recordar, y no porque ya existan más de 1000 lecturas en este blog. Como sea, he vuelto. No he tenido material del que agarrarme ya que aquí escribo sobre lo que me retumba en la cabeza, ademas que escribo en los momentos o espacios que no serian adecuados, en un avión, una noche muerta del cansancio, en el trabajo mientras hago torundas de algodón,  en una clase para no dormirme, aunque presto atención, voy escribiendo para luego venir y pasarlo aquí. En fin. Decía que no tengo material del que agarrarme porque el tema que recorre mi cabeza ha sido el amort y sobre el he escrito, para mi gusto, ya bastante. He hablado del costo de este, de los males que produce, algunas experiencias y primeros acercamientos y hasta he dejado ver algunas ilusiones. Así que he decidido volver a el blog intentando hablar de otra cosa, y no se si lo consiga en próximas entradas.

El amort me sigue, no porque ande enamorada, al contrario porque aun no lo tengo, solo lo observo en otros y lo leo en la desiluciones de otros. Lo veo en frases, en propagandas, en películas  Pero no puedo negar que tengo lleno el corazón porque en todo este tiempo que llevo pensando, meditando, reflexionado, he llegado a varias conclusiones, algunas ya las he dejado ver, pero si aun no quedan claras supongo que de alguna manera este se convierte en un texto aclaratorio del amort.

Creo firmemente que el día que me enamore no es porque busque llenar un faltante, porque mis faltantes han sido llenados, y siguen siendo llenados cada vez que lo necesito, tengo plena claridad que nadie entregara su vida, de la manera en que uno esperaría, ya que alguien entrego todo, su vida, por mi, ademas de que manera tan hermosa, pero sé que llegare a un matrimonio feliz si esto es así  si yo lo tengo claro y ese hombre que esta, me imagino yo, por ahí, en algún lugar, también tiene clara su posición. Si tenemos la madurez suficiente para saber que no podemos demandar cosas que solo Dios puede llenar. Así de claro. 

He visto que muchas y muchos se han acobardado por el amor, que tienen miedo, pero señores y señoras debemos despertar. el amor no tiene que ver con "y vivieron felices para siempre" me refiero a que no es un cuento de princesas y príncipes azules, esto se trata de lucha y de muerte, de guerrear y de compromiso, de no quedarse a la mitad del camino. Ya es tiempo de que si queremos amar definitivamente debemos morir, ya no es tiempo de poner excusas religiosas para decir que no podemos continuar, el miedo a veces se disfraza de falta de paz. Por eso hay que tenerla tan clara para saber que la paz no tiene que ver con el temor, que nos deja a la mitad.

Mientras escribo esto recuerdo que me llego la solicitud de amistad al facebook, de un ex, hace años que no hablamos, le termine el día que sabia que no íbamos para ningún lado, que sabia que el noviazgo era el inicio para ir al matrimonio, tenia tan solo 17 y la verdad no era el tiempo ni el personaje, y ya teniendo claro bastantes cosas y el diseño real para el amor y el matrimonio, me parece bastante cómico que el pasado venga en forma de solicitud de facebook, a probar algo. Es como si el pasado se parara de frente diciendo: "¿soy en verdad pasado?", me lo imagino así porque tengo claro que un odre viejo no puede recibir el vino nuevo. Así que para lo nuevo mejor el diseño perfecto. Creo que así pasa en el amort, si no se rompen los paradigmas, si no se va al fondo y se revisa todo, si no se revisa todo en profundidad, si no revisamos el plan original y lo tomamos y nos apropiamos entonces seguiremos pensando que el amor es un cuento de rosas y chocolates, o seguiremos paseándonos por la vida sin saber el rumbo fijo. Es tiempo de tomar el mapa, de tomar la brújula, y dejar ser llevados por el capitán del barco, así sean aguas desconocidas, dejar el miedo atrás y no poner excusas como la falta de paz. 

Del amort y otros males

Llevo varios días o meses observando mucho el tema del amort, de hecho creo que en este blog sí que se ha hecho visible este tema, consciente o inconscientemente. Hoy me siento a escribir sobre esto ya que es más lo que he aprendido de las experiencias de otros que de las propias. Recuerdo que más de una vez he sido “Celestina”, si es que es el termino apropiado para ello, desde que estaba en el colegio, o siempre fui confidente de amigos y amigas propios de la época, eran amigos hasta que ya se encarretaban y yo observaba desde lejos, también he vivido por muchos años el ser confidente de alguien, que me cuenten hasta que las cosas ya no van a ir más, y al final nunca sé lo que pasó, para que me entienda querido lector esto es lo que sucede: La niña o el niño me cuentan que se van a encontrar con el tipo o la tipa porque las cosas se van a acabar y luego que se encuentran aunque me han prometido contarme, se alejan y quedo a la deriva, no sé qué pasó, tampoco me atrevo a preguntar, respeto sus silencios y su lejanía, aunque el fondo de mi corazón solo anhela de alguna manera estar ahí, tiempo después noto que esa relación termino, no conozco los motivos, pero algo claro me queda y es que el que ha sido lastimado se aparta, se ensimisma y no vuelve a ser el mismo por lo menos por un tiempo, ¿qué tanto?, solo esa persona lo decide. Este es el día que aun no entiendo porque termino en ese tipo de situaciones.

He visto hombres acobardados por el amort, más de lo que he viso viejas acobardadas por él, de repente todo va bien en una relación pero ellos se apartan y deciden dejar eso mismo que ellos fueron los que iniciaron, me pregunto ¿qué pasara por sus cabezas al hacer esto? ¿Por qué olvidaron mirar sus soldados antes de irse a la guerra? Pero también he visto mujeres que se acobardan, que le temen al compromiso, que huyen a la expectativa de morir a ellas para construir algo en conjunto con ese que se la está guerreando toda y la deja toda en la cancha. He visto de parte y parte como el amort se convierte en eso del amort y otros males, pues nadie se imagina como queda el que es abandonado, el que de alguna manera es rechazado, los pensamientos y las cargas que tiene a diario.

Yo he observado tantas historias tan cerca como me lo han permitido, he escuchado las frases típicas, las excusas clásicas, la frase lapidaria de “todo pasa por algo”, que lo único que se me ocurre para cerrar este texto es que el día que me corresponda vivir ese tiempo, espero que ese hombre no se acobarde, que la piense antes de tan siquiera intentarlo y que luego si está decidido y no se va quedar en alguna parte del camino y ve que yo también la he pensado y la he decidido, nos lancemos en esa guerra, donde nos dejemos morir juntos para construir en conjunto y llegar no a otros males sino a esa decisión de estar al 100% , como lo manda Dios hasta la muerte.

Amort inocente

Por estos días he estado pensando en el amort (termino que aunque ahora es famoso, lo usaba desde hace mucho tiempo), por culpa de trinos o estados de facebook que reflejan que para algunos el amor está en el aire. También he escuchado de desamores o de amores donde el amor no es suficiente, luego leí algo sobre la primera vez que alguien se enamoro. Pero en definitiva todo esto me llevo a recordar aquel escrito donde cuento que nunca me he enamorado pero que sentía que había algo por ahí, y que al final como lo dice el texto: "Me caí de la nube en que andaba". Lo chistoso o bien cómico de esto es que por primera vez creo que puedo empezar a soñar con eso del amort, saber quien es y empezar a construir, aunque en este momento solo sean sueños. Pero el tema de esta entrada no es hablar de ello, más bien es recordar que aunque nunca me he enamorado, algunas vez tuve un amort inocente.

Se llamaba Carlos, teníamos quizá tan solo 7 años, a lo mucho, nos conocimos en unas reuniones de escuela dominical, tenia ojos verdes, es quizá lo único que recuerdo de él, nos veíamos cada 8 días e intentamos ponernos de acuerdo para vernos cuantas veces pudiéramos, nuestros padres nos llevaban a aquel lugar los domingos en la mañana, y en tarde algunas veces, nos poníamos citas, él me regalaba barriletes, yo estaba feliz, él también, era un cuento de niños que se veían cada 8 días pero que contaban los días para hacerlo.

Un día él me dijo que fuera su novia, yo acepte, obviamente era un nombre solamente, nos saludábamos con un beso en la mejilla tímidamente. Pero en todo cuento de amort hay una bruja malvada, se llamaba Viviana, curiosamente el nombre de la profesora que más admirábamos y profesora de las clases en las cuales nos encontrábamos, los amenazo sin titubear, que si eramos novios teníamos que confesar, me acobarde, y yo dije que no, tenia miedo, y mientras él decía que si, Viviana logró separarnos, recuerdo sus ojos llenos de lagrimas, lo recuerdo bien porque es quizá la única vez que he visto unos ojos verdes así de extraños y a la vez maravillosos al tener ese color y ese color rojo por las lagrimas, yo también llore, sabia que nunca lo volvería a ver, y así fue, no regreso a esas mismas clases, no sé si porque empezó a ir a otra o simplemente en esa aventura de niños se fue para nunca más volver.

No sé si ustedes queridos lectores también tuvieron un amort inocente, a mi me paso, y es cómico comer un barrilete y recordar eso, escuchar una canción de reggae que se llama barrilete y aunque no tenga nada que ver, recordar eso, recordar aun nombre y apellido de ese niño, preguntarse que habrá sido de su vida durante tantos años, pensar si el olvido esa historia, peguntarse si el siguió buscando de Dios como nos lo enseñaron cuando eramos niños y juntos asistíamos a esas clases. Es curioso recordar eso y además recordarlo como un sueño, ya que es algo que sabes que viviste pero que tienes vagos recuerdos, quizá por eso el recuerdo llega de maneras extrañas con los sabores en mi boca del barrilete. Quizá uno de los pocos dulces que me gustan.