El club de la pelea

 Alguna vez vi una película titulada con el nombre que decidí darle a esta entrada, creo que no la volvería a ver, y la verdad no recuerdo mucho la trama, solo recuerdo el trauma, habían tantos golpes que los hombres terminaban con el rostro y el cuerpo hecho trizas. Así como resulto mi rostro y mi cuerpo luego de una salida a montar bici como un día normal que solía hacer ejercicio en domingo. 

Antes de que quien lea este texto lo continúe leyendo tiene que saber que todo esto por más loco, absurdo, o fuera de los cabales por efecto de la anestesia, que les pueda parecer, fue real, así lo viví, y fue aterrador y a la vez maravilloso. 

Salí un domingo a montar bici, revise la bici sin ningún inconveniente más que algo baja de aire, le puse aire y empecé mi camino a hacer tal vez según yo unos 30 o 40 km, al estar en el recorrido la llanta de adelante salió a volar, eso lo supe después, lo que recuerdo es estar escuchando una canción, y que todo paso en segundos, estaba en el suelo, con dolor en mi rostro, con sangre por donde mirara.

Se me acerco un señor, yo creo que fue Dios enviándome un Ángel, recuerdo que me dijo: "tranquila tu estas bien, a la bici se le salió la llanta de adelante", él le puso la llanta a la bici y no supe más de él. Varias personas comenzaron a acercarse, todo era borroso como lo que se vive dentro de un sueño, solo escuchaba sus voces, la gente me preguntaba que si me había estrellado con alguien o algo por el estilo, claro, la bici ya había sido acomodada, así que estaba muy confuso todo. 

Logre comunicarme con mamá sin poder hablar, alguien tomo mi celular y le conto lo que estaba sucediendo, este texto se llama el club de la pelea por la forma en que me vi ese día pero también porque creo que en ese mismo instante se inicio una pelea por mi vida. 

No me rompí la cabeza, ni me desnuque, lo cual ya era un milagro, es como si esas partes hubieran sido guardadas, estando en el suelo, llena de sangre y de dolor tan solo pude empezar a orar en mi mente, pidiéndole a Dios que me ayudara, pues este dolor físico es quizás el más difícil que he experimentado.

Solo tenia oración en mi cabeza, dolor en todo mi cuerpo, en especial mi rostro, y una canción que resonaba en mi mente, "todo lo que viene del enemigo lo trasformas para bien", desde allí comprendí que ese momento había sido algo muy difícil, pude enviar un mensaje para pedir oración y creo que fue tan importante contar con quien levanto al cielo un clamor por mi, porque mi dolor era absurdo, pero lo que experimentaba, y el saber que habían personas peleando por mi en oración me hicieron soportar aquel momento. 

Camino a urgencias, solo podía pensar en un texto que encuentro en la biblia: "A los que aman a Dios Todas las cosas ayudan a bien", ¿Cómo podría tener eso en mi mente en un momento tan difícil?, sentía los dientes del frente tanto de arriba como abajo, totalmente desplazados, y solo podía pensar en la cruz, ¿Cómo Jesús pudo experimentar tanto dolor? por eso lo llaman, varón de dolores, a eso me aferre, a pensar en él, en que él me entendía y podría ayudarme a vivir tan trágico momento para mi. 

Pensé mucho en él en mi camino a urgencias, en la sala de espera, en donde todo él que se me acercaba me miraba con pánico en los ojos, ¿Cómo se estaría viendo mi rostro para que tantas expresiones fueran de desagrado y asombro? ¿Cómo se vería el rostro de Jesús camino al Gólgota y clavado en la cruz? 

Fue un tiempo de mucho dolor, lo cual no lo voy a describir al detalle, lo que sí quiero compartir, es que el solo hecho de no haber muerto ese día, ya es un milagro, por un momento pensé que ese iba a ser mi ultimo día aquí, pero Dios una vez más como en el pasado, volvió a salvarme de la muerte, y hoy vivo para contar ese milagro. 

Como segundo milagro fue su compañía en cada momento, podrán llamarme loca pero así fue, lo sentí ahí, estando junto a mi cumpliendo su promesa que "aunque en el mundo tuviera aflicción confiara que el había vencido y había prometido estar todos los días hasta el fin".

Luego en la toma de radiografías algo maravilloso sucedió, se veía mi muñeca de la mano izquierda fracturada, y tenia dolor, los doctores estaban muy confundidos, porque una y otra vez me venia a preguntar, si alguna vez antes de esto yo había sido enyesada en esa muñeca o que si había sufrido una caída de hace años atrás, lo cual nunca ha pasado. 

Así que lo dejaron pasar un día y no podían creer que yo hubiese tenido un fractura que ya se veía sana, un medico hasta algo enojado me dijo: "es una caída que usted no recuerda", pero yo sabia que mi maestro de milagros, ya estaba obrando, él me sanó, hizo un milagro creativo en ese mismo instante, lamento que ese medico no me creyera, porque perdió la oportunidad de hablar de milagros que Dios hace aun hoy. 

Las noches que siguieron fueron completamente difíciles, me dolía todo y no lo calmaban los medicamentos, y sé que solo pude vivirlas, porque Jesús, estaba ahí, él me había dicho que bajo sus alas podía llorar y ser cobijada, así que lloraba y clamaba en mi mente y corazón, me consoló saber que Dios mismo se entrego por mi para que sí yo llegaba a pasar por algún dolor, él me podía entender y ayudar. 

Tengo una lista de música de alabanza y adoración en mi celular, eso fue lo que puse toda la noche del primer día de hospital y cada instante vivido allí, recuerdo entrar a cirugía con algo de inquietud, ¿Y sí este es mi ultimo día en la tierra? ¿Y si no puedo volver hablar? ¿Sí vivo podre seguir sirviéndole a Dios? ¿Podre seguir teniendo el privilegio de salvar vidas? pensé en lo que dejaría atrás, mi familia, mi familia dos, los amigos más cercanos, la iglesia, los discípulos, y solo le dije a Dios que hiciera su voluntad, que sí ese era mi ultimo día yo había vivido al máximo, y que estaría ya con él donde no hay muerte ni dolor.

Y al mismo tiempo sentí en mi corazón el amor que muchos me tienen y yo les tengo, y lo mucho que Dios aun tiene para mi, los planes que aun no he hecho aquí en la tierra, los sobrinos que no he conocido, la propia familia que tendré, las vidas que aun faltan por salvar. 

Solo pensaba en que cuando saliera de eso si Dios me dejaba seguiría amándolo a él y a los demás, nunca me había sentido tan vulnerable y me hubiese encantado poder decir muchos mas te quiero a los que quiero. Nunca me había sentido, tan cerca de la muerte como ese día y a la vez tan cerca de la eternidad. 

Muchos estaban orando por mi, es más tuve el privilegio de orar con mi segunda familia antes de entrar a cirugía, eso me dio paz, ellos oraban y yo solo escuchaba y asentía en mi corazón.

Salí muy rápido de cirugía, y al pasar el efecto de la anestesia, lo supe no tenia sonrisa, porque no habían dientes de arriba, pero tenia el gozo de saber que aun podía seguir amando a Dios aquí y a los demás, podía seguir sirviéndole a Dios, ahí pude hablar de nuevo y llore mucho no tanto de dolor sino de agradecimiento por tener más vida y poder hablar. 

Esa noche volví a orar con mi mamá y luego con mi segunda familia, ha sido de las oraciones más lindas, poder decir gracias Dios por salvarme fue precioso, pase una noche muy difícil, las horas fueron largas pero en mi mente seguía clavado el mensaje de que él seguía ahí, y que "todo lo puedo en Cristo que me fortalece" 

Hoy ya estoy en casa, recuperándome, pensando en lo bueno y fiel que ha sido Dios, en que me esta diciendo que en esto seguiré viendo milagros, como los que le sucedieron a Moisés cuando Dios lo uso para abrir el mar rojo, me despierto a veces con tristeza, pero se va tan pronto me acerco a él, le escribo mis oraciones si me duele mucho la boca, o si puedo abrirla, soy sincera y le abro mi corazón. 

Muchos esperarían que en los momentos de dolor uno se derrumbara, o que preguntara ¿por qué a mi?, yo he decidido encontrar milagros, intimidad con Dios, escuchar su voz tierna y amorosa, sentir la cobertura de sus alas, conocerlo más profundo y salir de esto más tierna, más cariñosa, más agradecida, más noble, más compasiva, recordar que no sé que traerá el mañana pero sé que nunca se apaga su llama, que salga el sol por donde salga el me ama, como diría una de mis canciones favoritas. 

Hoy escribo esto por que estoy agradecida con Dios por estar viva, porque quiero recordarme que voy a estar bien, porque quiero animar a los que pasan por situaciones muy complejas, aun más que la mía, que Dios está y si él está estaremos bien porque él tiene cuidado de nosotros. 

También quiero agradecer a la familia de Dios, cada oración, cada palabra de animo, cada versículo que me da vida, cada detalle que me han dado, me han hecho saber que definitivamente si lleváramos a muchos a Jesús nuestro mundo seria otro y estableceríamos ese reino que él quiere, gracias a quien se tomo un instante para orar por mi, gracias a los que siguen pendientes de mi. 

Gracias a Dios que me ha dado un día nuevo y un nuevo respirar, seguimos peleando porque esta leve tribulación no es comparable con la recompensa de tenerlo a Él.  

Para finalizar, quiero decir, aférrate a Dios, a su amor que perdura para siempre, aférrate a su palabra, pues de lo que te alimentas en tu rutina, definirá en donde estarás el día oscuro, así que aférrate a él, pues el esta ahí a la puerta de tu vida, para ayudarte a pasar por valle de sombra de muerte, pero también a los buenos planes de bienestar que tiene para ti. 

Me quería morir

Hubo un tiempo en mi vida, donde cada mañana despertaba sin sentido, desde muy pequeña tuve esa sensación, no me sentía importante, ni amada, y mucho menos tenía sentido de vida. Despertaba cada mañana diciéndome: “ otra vez amaneció y hay que vivir porque toca”

No conversaba eso con nadie, al contrario mis más profundos deseos o mis más torpes miedos sólo los conocía la almohada donde dormía, no porque le contara sino porque pasaba varias noches derramando lágrimas.

Recuerdo una vez estar en la cocina de mi casa, estaba sola y me sentía tan vacía y llena de dolor que solo grité desesperada “si realmente existes, Dios, quítame la vida, déjame morir” creo que al final Dios sí contesto esa petición solo que no de la forma en la que yo la pedía.

Me dejo morir, a mis miedos, a mis abusos, a mis faltantes, a mis temores, a mi forma de hacer las cosas, a ese sin sentido de vida. Pero para que pasara eso yo necesite reconocer que no podía sola que necesitaba un salvador, y lo encontré o más bien él me encontró.

Sufrí de abusos en mi niñez, abandonó de mis papás, insultos por parte de los compañeros de colegio, me rompí el ligamento cruzado y los meniscos de mi rodilla derecha, eso sumado a desprecios, soledades y muchas más cosas hacían que viviera en vergüenza y al final solo quisiera morirme, vivía todo el tiempo con autoconmiseracion, en dependencias emocionales, pedía a gritos desde mis silencios, ser amada, ser amada de verdad.

Y Dios lo hizo, me amo, lo entrego todo por mi, y el día que decidí acércame a él con tanto hueco en el corazón, él no solo me amo, sino que restauró cada parte en mi roto corazón, sano los abusos, los desprecios, los abandonos, y me sigue amando y sanado a diario, no puedo negar que él es real, y se llevó tantas ganas de dejar de respirar, es por eso que vivo día a día con alegría, porque él dio colores,  ahora sé  que cada mañana  es un regalo que no quiero desaprovechar sino vivir al máximo también buscando a otros que están igual o más rotos que lo que yo lo estaba, para llevarlos a aquel que me amo y me salvó.

¡El día de hoy amo mi vida y amo vivir!

Amar las cicatrices

Tengo cicatrices, y me gustan , me recuerdan las cirugías y esa etapa de mi vida, me recuerdan lo vivido y como lo viví. De vez en cuando me siento y miro mis rodillas lastimadas porque cuando pequeña solía caerme mucho y una, tras otra vez, se raspaban las rodillas y me dejaban buenas marcas, y ahora las veo y recuerdo esos momentos con una sonrisa en mis labios, me recuerdan lo feliz que era corriendo y esa deliciosa sensación de volar mientras lo hacia, así que las veo y me llenan de alegría.

No solía pasarme mucho eso con las cicatrices, físicas, y mucho menos con las emocionales, crecí con muchos faltantes , papá y mamá, no estaban en casa, no pretendo que piensen que eran malos padres, y los amo con todo mi corazón pero esa fue mi niñez, recuerdo una vez que estaba sola en casa y tenia mucha hambre, frite un par de salchichas y para que mamá al llegar a casa no encontrara la evidencia guarde el aceite caliente y me cayó en todo el antebrazo, la quemada fue dura y corrí a la casa de los vecinos y ellos pusieron papaya en mi brazo, eso alivio el dolor del momento pero no mi angustia de tener un brazo ahora maltratado, así que no quería tener cicatrices, bastante triste era con que en el colegio y en el barrio los niños me dijeran en mi cara que no era hermosa y más adelante que me parecía a Betty, la fea, así que odiaba cada cicatriz, y con el tiempo note que algunas cicatrices las del corazón seguían siendo heridas, que olían mal. Y esas las odiaba más.

Una herida era la soledad, llegaba a casa y al no encontrar a nadie, comer sola, hacer tareas sola, por un tiempo porque mamá se enfermo, inventaba ser una persona grande con responsabilidades, pero la solución nunca estuvo ahí en inventar un mundo paralelo, sino en una clase que escuche cuando pequeña, por primera vez, que vino a sanar esa herida y que ha sido base en mi vida, y fue "Aunque padre y madre te abandonaren con todo Dios te recogerá" eso fue clave para empezar a sanar la soledad, pensaba en que Dios no me iba a dejar cuando tuviera hambre, frió, o me sucediera cualquier cosa, es más no me iba a dejar aunque yo le fallara. Una vez, después de que la rodilla se me lastimara por jugar fútbol, estaba sola en casa, se fue la luz, y yo lloraba del dolor y por aquella situación donde no tenia consuelo, fue de las experiencias más impresionantes que he tenido con Dios, yo  no me sentía nada bien para que Dios se fijara en mi, pero ahí estaba y en mi interior sentí una voz que me decía que esa misma soledad él la había sentido, que no estaba sola y que así mismo podría hacerlo saber a otros, que la soledad puede ser una herida pero puede llegar a ser una cicatriz que solo estará ahí para recordar que aunque estemos solos o nos sintamos de esa manera, él mismo Dios sintió lo mismo y es una gran oportunidad para conocer ese corazón, aquel que se fija en el que nadie se fija y ama al que nadie ama.

Recientemente la soledad toco la puerta de mi vida, una vez más,  ahora que vivo sola eso sonara un poco hasta cómico, pero en realidad los vacíos o la ansiedad se habían ido, pero tocaron la puerta cuando una vez más estuve lastimada, mi corazón se quebró porque fui rechazada, y así tal cual como en la niñez, recordé que después de ciertos golpes uno no puede cumplir ciertos sueños, y recordé ese dolor profundo, pero fue la mejor y más grande oportunidad de volver a conocer el corazón de Dios, una vez más él seco mis lágrimas, cuando caían en la almohada de mi cama, o caminaba conmigo en las noches oscuras al llegar a casa, o literal sentía que al llegar a casa, no era una casa sino mi hogar porque ahí Dios estaba esperándome, pude conocer un amor dulce, como cuando uno come su golosina favorita, el amor fresco como cuando tiene uno sed y llega agua fría y baja por la garganta, pude ver a un Jesús que fue abandonado por sus amigos, uno a uno se fueron y le marcaron el corazón en su más duro momento, y ahí vi mis cicatrices que no son nada comparadas con las que hoy él tiene en sus manos que me recuerdan su amor por mi, al morir en la cruz para que ya nada nos separara, para que a pesar de mis propias cicatrices yo pudiera saber que él ya había recorrido el camino de la tristeza, la soledad, el rechazo y ahí ame mis cicatrices, porque en la sanidad de mis heridas he conocido la intimidad del corazón de Dios, cada herida que él no quería que yo tuviera, he podido usarla para conocerlo más y con eso amarlo más.

Y hoy escribo este texto porque no hay sensación más hermosa que ver las marcas de nuestro corazón sanadas, pero también porque sé que allá afuera en algún  lugar, en algún país, hay alguien que está realmente solo, que está pasando por situaciones que no se pueden controlar, donde nadie puede ayudar, pero donde hay esperanza y es porque en esas situaciones se puede conocer la intimidad del corazón de Dios, él puede sanar y aún cambiar cada situación, quizá no como esperamos pero sí de la mejor forma en la que pueden salir las cosas para nosotros, por eso permitir que Dios entre en cada herida es dejar cicatrices que nos recordaran que Dios está y sigue estando ahí para cada uno de nosotros, no importa cual, o cuan profundo sea el dolor.

Esos clavos fueron por mi

Recientemente volví a ver heridas del pasado, recientemente vi la cabaña, película basada en uno de mis libros favoritos, recientemente pasaron muchas cosas, que he decidido compartir en este texto, porque gracias a estos episodios, he conocido a Dios en otras facetas, he aprendido a confiar en él de otras formas, unas que no creía posibles.

Para leer esta entrada usted querido lector o lectora, debe hacerme un favor y es ser honesto con usted mismo, no me lo tiene que hacer saber, pero si desea continuar leyendo esta entrada es indispensable que se sumerja en ella, preste tanta atención que todo a su lado se oscurezca y este sea una prioridad, parece loco pero si no es así, este texto no pasara por sus ojos como uno más y lo que pretendo al final de que lea este, es que usted también salga a pensar y buscar a aquel que dejo que por su piel y músculos pasaran unos clavos que lo sostendrían en un madero, todo por usted.

Sí continua leyendo por curiosidad o lo que sea, espero que este camino no le sea desagradable, pero sí decido hacerme ese favor del anterior párrafo, vayámonos pues, quiero que recuerde esos momentos que marcaron su vida y por eso usted no fue igual, hablo de esos profundos silencios donde usted pidió ayuda, en silencio, pero nadie escucho ese llamado, así me sentía, abrí heridas del pasado, porque era necesario ver hacia atrás, porque estaba lista para sanar, pero fueron heridas profundas, aquellas de rechazo de niña, de dolor, y al ver la cabaña, recordé muchas cosas que uno suele pensar acerca de Dios, como uno suele juzgarlo y aun creerse mejor que él, terminamos echando nuestro dolor en forma de responsabilidad hacia Dios y él simplemente con su mirada tierna, nos quiere sanar el corazón.

Esto fue lo que paso, recordé un episodio de mi vida en el cual creí que Dios no estuvo, el abandono de papá, y como bien saben amo a mi papá y ahora tenemos una relación que poco a poco construimos, pero ahí estaba yo juzgando a Dios, pensando que él había sido el culpable, y ahí fue donde volví a la cabaña, a la película al libro, a mi relación con Dios, a la biblia, y fui absurdamente honesta, llore, pelee, pedí perdón y deje que Dios el más grande de todos me abrazara con su amor, me di cuenta que era maravilloso poder volver a esa playa, esa cabaña, a ese madero y esos clavos, que sanan mi dolor. Me encontré una vez más de manera especial con quien me diseño y amo desde el principio, le permití hablar del tema, y él me permitió decir todo lo que sentía y pensaba, sacamos la basura juntos y deje que el una vez más me mostrara el gran misterio, y es que no hay dolor tan profundo que no pueda ser sanado por Jesús, pues él experimento en la cruz cada dolor y por eso nos puede sanar completamente, él nos dio salvación.

No les puedo explicar con palabras lo que se siente ser rechazado, ustedes lo saben, porque también les ha tocado a veces esa parte, y así me sentía, alguien no supo valorar mi valor y pensé que eso se repetiría en mi vida, pero lo que aprendí de pasar por esa situación es que Dios sigue ahí, y esta completamente comprometido conmigo, y que cuando diseño su plan para darme vida, esos clavos fueron por mi, y es por eso que soy valiosa y no pierdo ese valor, y es eso lo que viví y aun quiero seguir viviendo y es ir mas profundo, dejar que papá Dios siga limpiando cada herida, piense en sus heridas y sabrán que son muchas, que lo han llevado a estar sin propósito, sin vida, llenado vacíos en personas o cosas, pero hoy desde este tiempo vivido puedo decirle que nunca pensé estar tan liviana solo por aquel que me amo, por eso si usted se sumergió en mis lineas y entre lineas mi invitación es a que una vez más se acerque a Dios sea honesto y deje que el cambie una vida de grises a precisos colores.

Jesus Run, como en la vida

Para mi la vida es como una carrera, y en mi caso como Jesus Run, la última carrera que corrí este año, no daré información de donde nace la carrera ni cosas así porque seria publicidad no paga (jaja), pero supongo que pueden entrar a la pagina oficial del evento para conocer dicha información, hablare de la experiencia vivida allí en medio del trote y de todo lo que implica,  pero para entender este texto un poco más, comenzare contándoles que mi sueño era ser atleta profesional competir en juegos olímpicos y cosas así, pero estudie bacteriología y ahora tengo una lavandería. Ese es un chiste que ahora hago, yo me río de mi historia de vida y otros también ríen de ese espectáculo pero para llegar a ese punto realmente tuve que llorar mucho, ya había hablado algo del porque no corro de esa manera, no fue falta de entusiasmo o falta de dinero, o de tener el talento pero no la practica, sino falta de un ligamento que perdí en el colegio a la edad de hace arto.

Por eso digo que vida y quizás algunos se sientan identificados es como una carrera, me inscribieron, yo no quería ir, y así nacimos, nadie pidió nacer, y con esa frase me encontrado varias veces, así me paso en la carrera, no iba a ir por falta de recursos, de animo porque llevaba más de una año sin entrenar por la rodilla que me ha estado  molestando, y porque realmente quería ese festivo dormir y ver series todo el día, pero una amiga me inscribió y heme allí, corriendo, como en la vida, hoy estoy agradecida con la vida que tengo, el lugar que nací, la familia y demás pero no siempre fue así, odie vivir, como "odie" en un principio el regalo de competir en esa carrera. En ambas ahora estoy feliz, y como la carrera fue Jesús quien cambio mi vida, con su amor, así se llamaba el 1k de la carrera, Dios me cambio, me dio propósito, destino.

Correr a veces es difícil, tuve que parar dos veces porque sentía que no iba a poder, no por el estado físico sino por la rodilla que no respondía, y así es la vida a veces sentimos que no podemos, que no damos la talla, mas allá de con los otros, porque nos comparamos, y no sabemos vivir con nosotros mismos, medimos nuestros resultados sean cuales sean y pensamos que eso único que hacemos bien, no lo estamos haciendo como se debe, que fallamos y que no servimos para nada, así se siente uno corriendo y en el paso de los años, la verdad es que no es cierto, somos valiosos, tenemos dones y talentos y no nos definen los resultados sino el encontrar nuestra identidad en Dios.

En esta carrera paso de todo, casi todo el tiempo estuve detrás de un hombre que siempre me gusto, pero que ya se cuadro y ahora es feliz, y es curioso porque como en esos más o menos 3k  pensé que algún día iríamos al mismo ritmo, y ya vi que no, y eso nos pasa aveces vamos detrás de personas que creemos que están a nuestro ritmo y no, pero llegara el día o algunos ya les llego, en que no correremos solos esa carrera sino que estará ahí alguien del que no tendremos que correr detrás o adelante, sino que ajustaremos nuestros ritmos para apoyarnos e ir hombro a hombro, hacia los mismos planes, y se aplica a varias relaciones.

En estas cosas pasan de todo, sí como en la vida, uno va solo, acompañado por ratos, se toma uno selfies, pero alguien siempre esta detrás de escena, en Jesus Run, un primo que me encontré casualmente y en la vida, Dios, dibujandonos el camino y esperando que respondamos a su llamado, él es un padre tierno que se complace en ir a nuestro lado aunque la gente este pero cuando todos se han ido él permanece fiel. De hecho su promesa es que no importa lo que vivamos él va estar ahí siempre, hasta el fin.

Foto por: Jhonny Beltrán

En la carrera espere a unas personas para aplaudirles a su llegada, y fue maravilloso ver sus rostros de <alguien me espera y me hace sentir importante>, ese ha sido Dios para mi, porque él estaba ahí, al final de mi recorrido y me hace saber que él se siente muy bien conmigo y que me ama mucho.

Como en esta aventura que al principio no quería vivir, pero que me recordó cosas y me mostró otras, cada cual tiene un entrenamiento que hacer, unos dones, unas metas que cruzar, personas con las cuales estar, momentos de estar en soledad, momentos de grandeza y momentos de tristezas, alegrías y decepciones, pero desde mi punto de vista todo eso lo podremos vivir con Dios guiándonos, sí así se lo permitimos, él conoce cada detalle, cada aplauso que necesitamos, cada necesidad, cada sueño, y tendrá control sí así queremos, así me paso, al correr lo sentí corriendo junto a mi, animándome y al final poniéndome esa anhelada medalla.

Soledad

Tuve de compañera a Soledad por muchos años, me acompañó en mi niñez, en mi adolescencia y parte de mi juventud, muchos se sorprenden al leer este tipo de cosas, pero la verdad es que es más común de lo que uno imagina, por largos años, cargue con la soledad y sus amigas, muerte, dolor, melancolía, tristeza y depresión. No fueron buena compañía, hablaban a mi mente todo el tiempo. Y me hacían sentir miserable, indigna.

Recuerdo que el sentimiento inició muy pequeña, una de esas, cuando por primera vez papá y mamá discutían en un furgón una tarde fría, y de lluvia, nunca supe de qué era la discusión, pero en realidad el sentimiento estuvo desde antes, me asechaba, y buscaba cada espacio de mi vida, la cosa es que inició a temprana edad, y hacía que sintiera miedo, miedo a estar sola, al fracaso. 

La noticia de Robin Williams por eso me causo tristeza, sé que es una noticia bastante vieja, pero es mi oportunidad de escribir sobre este tema, por qué cuando escuche esa noticia recordé las muchas veces que sentí soledad, una vez invente un personaje, se llamaba: soledado, era el nombre que le daba a la ausencia de novio en la adolecencia porque unas amigas siempre me preguntaban si ya tenía novio, lo curioso es que los años pasan y la gente me pregunta lo mismo, la respuesta sigue siendo la misma, no tengo, pero a la vez es diferente porque ya no digo que es soledado, estoy tranquila porque sé que el amor así como todo en la vida, llega en el tiempo adecuado cuando uno ha decidido hacer las cosas bien. En fin, aquí el tema no es el amort. Sino la soledad. 

Escribo este texto, porque sé que hay muchos allá afuera, en las calles, en sus casas, cargando con ese sentimiento, que a la vez lo acompañan otros. Y no es para nada satisfactorio, no produce alegría y menos ganas de vivir, y por eso escribo este texto, para aquellos, que se sienten solos, vacíos, incomprendidos. Hubo una época en la que me sentí así, no pretendo igualar lo que sienten y viven, mal haría yo, porque todo es diferente, pero puedo comprender ese dolor, el dolor de la soledad. 

Tengo varios recuerdos, algunos donde estaba realmente sola, en un cuarto haciendo trabajos del colegio, imaginando ser grande, otros con personas alrededor pero sintiendo que no pertenecía a ningún lugar, pero otros en esta temporada, la temporada navideña, y de año nuevo, recuerdo una cama fría, y oscura, unas noches donde afuera se escuchaba la música pero en mi cuarto había silencio. 

Pero ya no recuerdo esas cosas con dolor y menos con soledad, ahora recuerdo eso de una manera distinta, y a eso voy querido y querida que lee este texto, espero ser una voz en medio de su dolor y dar ayuda en medio de eso que vive, ¡hay esperanza! y uno puede dejar a "Soledado" como lo llame por muchos años. Es más fácil de lo que uno cree, es dejar que alguien le pinte la vida a uno, es dejar que que la vida ya no esté a blanco y negro. Es dejar entrar a Jesús, y que él cambie toda esa soledad. Jesús sabe el dolor de la soledad él mismo en la cruz y en su momento más dificil frente a ella lo sintió, solo para que nosotros no vivamos con ello.

Momento, precisamente eso es lo que celebramos este 24. Que nos nació un salvador, Jesús, él me cambio la vida, me lleno de esperanza, y sacó sus pinceles y me cambio la vida, un día cerré mis ojos y deje que él me mostrara que en cada día de mi vida él estuvo, y allí, mató a la soledad, me mostró que estaba a mi lado en la pelea de papá y mamá, me hizo una pista de baile cuando yo hacía trabajos a solas, me mostró cuantas veces me ha guardado el corazón, me mostró que la oscuridad y el silencio nunca fueron parte de su plan y que él siempre ha estado ahí. 

Sé que tú qué debes sentirte solo o te has sentido así puede ser que no creas esto de que él puede cambiar tu vida, pero de verdad, si lo hizo conmigo, ha de hacerlo contigo, él es el padre y la madre que quizás anhelaste tener, él es el amigo, él novio, la persona que siempre ha estado y estará si se lo permites. No tienes porque estar con soledad, que te deja agotado, pero si puedes tomar la decisión de estar con Jesús, y como diría Recate: "Deja que te pinte él"

Este no es un texto sólo para él que se siente en soledad porque no sabe quién es Jesús, sino para aquel que ha dado tantas vueltas y aún así no ha podido encontrar esa relación con Dios, es un texto para todos, para volver a iniciar para dejar que él viva y te reviva. Y saque tanto dolor que dejó las malas experiencias, las cosas vividas, y de las cuales soledad se quiso aprovechar para decirte que no vales. Porque la verdad es que importas demasiado, y por eso es tiempo de dejar a soledad. Por qué no que sea un propósito del 2016.

Servicio

Por estos días manejo una camioneta donde realizó algunas de las tareas diarias del trabajo, y en uno de esos días, había un trancon impresionante causado por la cantidad de carros en la zona donde suelo movilizarme. Uno de esos conductores era un taxista, quien estaba tratando de mover el vehículo ya que este tenía un tipo de falla, la gente en sus autos pitaban con locura desenfrenada como si con ello lograran que el taxista se moviera al volante, y empujando el carro al mismo tiempo.

Fue allí donde me dio por ser parte del trancon, pero no se confundan no empece a pitar como quien tiene que irle a salvar la vida a alguien, le puse estacionarias a la camioneta y me baje a tratar de ayudar al taxista, el taxista me sonrió y al tiempo un joven de no más de unos 16 años, me miró con complicidad y se detuvo de su caminar por la acera y también se fue al ruedo conmigo, empujamos al taxista hasta poderlo dejar en una esquina, recordé esa parte de la película "el todo poderoso" donde Bruce, después de tanto pelear con Dios empieza a convertirse en el milagro y de la misma manera como ayudamos al taxista, él ayuda a un conductor. 

Esa fue la historia que viví ese día, además de la gente gritándome después por haber dejado la camioneta con estacionarias. Y allí fue donde con todo mi corazón pensé en lo olvidado que tenemos el servicio, el servicio por qué sí, porque es correcto ayudar al otro, sin esperar, ofrecer la mano sin ninguna segunda intención. 

Hago parte de un gran equipo de servidores en un lugar, y pensaba en ellos, en lo que hacemos cada fin de semana, y agradecí porque siento que allá cambiamos el mundo, las generaciones que como Pinky y Cerebro, tratamos de conquistar, sólo que sí damos pasos cada día. Pedí porque cada uno de ellos y yo, seamos no sólo servidores un fin de semana sino que nos quitemos los títulos y seamos capaces de ayudar al otro, porque como siempre he creído haríamos una gran bola de nieve y lograríamos esos cambios que tanto queremos en el mundo. 

La cosa es que el servicio no es algo de un fin de semana, es algo constante, en todo lugar hay la oportunidad de servir, servir nos da grandeza, pero hemos creído lo contrario que entre más corramos por lo propio y entre más egoístas seamos entonces tendremos más, entonces seremos felices y alcanzaremos nuestros sueños, para mí el servicio es lo que da eso, por eso me encanta cuando Jesús, le dijo a sus más cercanos en una pelea que estaban armando por saber quién era el más grande entre ellos, les dijo algo como "quien quiera ser el mayor sea el servidor de todos", esperen eso le rompe la cabeza a cualquiera, si nos han enseñado que el grande es aquel que es servido, y es que eso es lo que nos falta, darnos cuenta que servir es de grandes, la grandeza precisamente es eso, despojarse de quién es uno, para darle al otro. 

La gente desmerita a quien atiende en un lugar, a aquellas mujeres que hacen el servicio en un hogar, para mí ellas son las visibles, se hacen grandes a mis ojos, las veo y me sorprendo, porque al final ellas y todos esos personajes serán los primeros, nos cuesta despojarnos, pero despojarse da libertad, nos muestra cómo estar bien con uno mismo y con los otros. 

Conozco gente grande, que sirve todo el tiempo, y espero algún día llegar a ese nivel. Porque dese mi punto de vista necesitamos eso servir con el corazón y así poner nuestro grano de arena para el cambio que tanta gente pide a gritos. 

Cotidiano

Llevaba mucho tiempos sin alimentar el blog, la verdad no es que no tenga nada que contar, más bien es que he tenido un tiempo de bastante trabajo, pero de eso hablare quizás en otro momento, he regresado al blog con un mensaje que puede cambiar la cotidianidad de muchos, sí suena algo exagerado pero es la verdad.

Comenzare diciendo que desde hace ya mucho tiempo he visto que soñamos con lo extraordinario, con milagros impactantes y eso esta bien, pero creo que el problema que no veamos lo gigante, los sueños cumplidos radica mucho en precisamente eso que esperamos que algo baje del cielo y cambie nuestras vidas, pero hemos rechazado y le hemos quitado el merito a lo pequeño, los pequeños inicios parecieran un obstáculo en nuestra vida, y al contrario, creo yo, que para que se den las grandes cosas que anhelados, debemos partir de lo básico, de lo diminuto, por ejemplo queremos tener grandes responsabilidades pero como le escuche hace poco a un reconocido cantante - no somos responsables ni con la tendida de la cama-, y debo confesar que a veces me pasa, es aburrido tender la cama, pero el punto aquí es que lo sencillo nos parece algo despreciable. 

La verdad desde que aprendí a ver las cosas pequeñas como el paso a cosas inmensas es allí donde cambio mi perspectiva, mi manera de ver la vida, por ejemplo inicie un ahorro hace varios años desde que inicie a trabajar luego de la universidad y la verdad es que mi sueldo no daba para ahorrar, quinientos pesos no valían nada, pero propuse ahorrar y luego Dios comenzó a bendecirme, sí Dios, él se encargo de darme cosas que le había pedido y que pensaba que nunca iba a tener por dar un ejemplo el carro y luego el cambio de ese por otro.

En lo cotidiano he descubierto un gran secreto que se los daré hoy gratis, espero puedan abrir sus ojos a las siguientes letras, solo podemos hacer de lo cotidiano algo extraordinario cuando el poder que levanto a Jesús de los muertos vive en nosotros. Exactamente eso fue lo que paso en mi, me comí el cuento de que con Dios nada es grande y puedo soñar porque él vive en mi. 

Un día cualquiera estaba trabajando y una compañera estaba desesperada porque lo que realizaba en ese momento era complicado, puso de fondo una canción, vive en mí de su presencia, mientras trabajaba y susurraba la canción de forma impresionante su animo cambio, y también me contagio, cantábamos mientras trabajábamos y al final del día eso que había por hacer fue exitoso.

En otros momentos he sentido la voz de soledad y tristeza sin razón, acercarse a mi puerta pero cuando recuerdo esas letras, esa verdad, que el poder que levanto a Jesús de los muertos vive en mí, entonces se van esas emociones, soy libre en solo un instante al pensar que si la muerte fue destruida entonces puedo hacer cualquier cosa porque Jesús que vive en mí. 

Imagen tomada de página de Facebook, Iglesia El lugar de Su Presencia

Espero estar dejando algo en este blog que marque vidas, una invitación a cantar y recordar que lo cotidiano, lo pequeño, se vuelve grande cuando dejamos que Dios use la canción que parece pequeña,  y entendemos que nada es difícil, despertar con fuerzas aun después de haber trabajado de 7am a 9 pm y haber dormido poco, realizar un examen en la universidad aunque lo habíamos dado todo por perdido, ser sanados emocionalmente y físicamente, ver familias restauradas, soñar y ver los sueños cumplidos, y pude usted completar esta raya _________ pensando lo que es difícil para usted y mientras escucha esta canción, ver que él Dios que resucito vive en usted y cambia lo cotidiano por algo que quizás nunca había soñado.

Navidad

Para muchos la palabra navidad traduce el final de un año malo que se acerca, un tiempo de grandes comidas, un tiempo de reencuentros con amigos y familiares, un tiempo de mucha comida, para iniciar el siguiente año con una nueva lista de hacer dieta porque en diciembre se rompe, para otros traduce una época de luces, árboles y grandes regalos, para otros no es tan chevere, diciembre y en especial Navidad traduce época de trabajo, de dolores de cabeza, de muchos tragos y de poca familiaridad.

Veo a muchas personas que disfrutan de la Navidad, algunas de ellas conocen el significado de esta, otras simplemente se dejaron llevar pensando que era un buen momento de compatir en familia y de darse regalos, para algunos estos regalos existen porque hay un niño o niña en casa. Pero por otro lado hay quienes no celebran Navidad porque les implica un tiempo donde la familia no esta, porque hay tanto dolor en el corazón que Navidad es un tiempo mas bien de horror, que de celebración.

En mi caso no recuerdo muchas buenas navidades, de hecho ni entendía el significado, solo sabia que era un tiempo de trabajo en casa porque ya no tendríamos colegio, y aun las primera etapa de universidad, recuerdo que estuvimos en casas que nos invitaban porque nosotros no hacíamos nada, y papá no estaba o nos quedábamos largas horas en algún lugar solo para esperar decirnos no con un cómodo abrazo feliz Navidad.

Desde hace unos años, entendí el significado real de la Navidad, que no lo son los regalos, la comida, el árbol, las vacaciones, el trabajo que se aumenta en algunos, o el dolor profundo de algunos porque no disfrutan de algo de eso, entendí que la Navidad se trata de Jesús, de que el héroe de la humanidad viniera a entregarnos su vida solo para que siempre pudiéramos estar cerca de él y tener una relación cercana a él.

Ese fue mi mayor regalo, entender que aunque no sea la fecha, quizás de la primera Navidad, él, Jesús, vino humilde y nació en un pesebre, solo con el fin de mostrarme su amor, de entender mis navidades tristes porque veía que otros estaban felices mientras nosotros vivíamos en confusión. Me encanto la frase que escribió Junior Zapata:  Te duele escuchar “Feliz Navidad” porque no estás feliz? A Jesús también le costó la primera Navidad. Acercáte a él, él te entiende.

Quizás ese es mi mensaje al regresar a este blog y es que Navidad no traduce un poco de celebraciones o de tristezas, sino al contrario es y siempre se tratara de esas canciones cantadas en las novenas, donde la gente las canta pero no les ha tomado el sentido y es que Navidad se trata de Jesús, él es el importante en esa fecha, tanto que sigue dándonos detalles a través de otros.

Navidad es tiempo de recordar su amor y perdón que nos dio en esa cruz, Navidad es recordar que el es nuestro salvador, y que es tiempo de volver a gritarlo en cada lugar. Ya que él es nuestra esperanza. Y mas aun para aquellos que Navidad aun traduce un tiempo de tristeza y desconsuelo.


"Pero el ángel les dijo: «No tengan miedo. Miren que les traigo buenas noticias que serán motivo de mucha alegría para todo el pueblo. Hoy les ha nacido en la ciudad de David un Salvador, que es Cristo el Señor. Esto les servirá de señal: Encontrarán a un niño envuelto en pañales y acostado en un pesebre.» De repente apareció una multitud de ángeles del cielo, que alababan a Dios y decían: «Gloria a Dios en las alturas, y en la tierra paz a los que gozan de su buena voluntad.»" Lucas 2:10-14

Memorial de un viaje parte 2

En la medida que iba haciendo este memorial, no podía dejar de pensar en lo desgastante que debe ser tener un diario, pero definitivamente no quería olvidar lo bueno que Dios ha sido y por qué no, hablar a letra entera de lo bueno que ha sido, y sobre todo de su gran fidelidad.

25 de junio 2014. Tratamos de hacer orden en el lugar donde nos hospedamos, alistamos las maletas para el nuevo viaje y de una vez para nuestro regreso en 8 días, tenemos ansiedad y gratitud, subo álbumes al Facebook que lo bueno de hacerlo en el mundial es que no los revisan, me encantan las fotos por ello las público aunque sea sólo un 10% de lo tomado. Me gusta revisarlos y al verlos darle gracias a Dios por darme tantas cosas bellas, parece ñoño pero como es lo que veo constante me ayuda como memorial.

26 de junio 2014. Salimos paras los Egiptos, con mucha expectativa, no por Egipto sino por Israel, nos cuentan que la situación del Cairo no es favorable. Llegamos al hotel, buscamos donde comer pero sólo habían supermercados, armamos sándwich con lo que parecía atún ya que los letreros no se entienden, afortunadamente lo eran, y venían picantes, pero fue delicioso, parecía que la comida iba a ser más económica que en Londres.

27 de junio 2014. Me pregunto como los Israelitas caminaron en el desierto con tremenda calor, definitivamente uno no imagina las condiciones y los milagros de la columna de nube hasta que está en estas temperaturas, salimos a caminar por el desierto, a montar en cuatrimoto y en camello. Llego a mi habitación y hay una flor en la cama puede que sea una costumbre en los hoteles pero lo veo como regalos de mi Dios.

28 de junio 2014. La playa es espectacular, sin embargo me sigue gustando la de San Andrés más que ninguna otra, me encanta el mar y el olor a bloqueador, me parecen que son la felicidad, el mar es helado, lo disfruto como una pequeña. Colombia jugó, fue la locura y ganó, eso lo escribí antes de ver el partido.

29 de junio 2014. Fuimos al Cairo, en el camino encontramos de todo, lugares donde el baño es un hueco, vimos demasiados retenes, nos pedían los pasaportes en cada uno de ellos, varios militares y tanques de guerra, recién iniciaba para los musulmanes una de sus costumbres que son 30 días de ayuno donde no comen, no toman, ni tienen relaciones, desde las 3 am hasta la puesta del sol, no deja uno de impresionarse al ver tantos hombres haciendo esto, y por todo lugar donde se caminaba, la música que salía de todos lados, y el aguante sobre todo de tomar agua en 44ºC. En las pirámides nos dieron unos libros de parte del gobierno para explicar que realmente es el Islamismo, y la mala imagen que nos han creado a nosotros eso dijo el guía, al regreso hacia Sharm el Sheij. Encontramos que muchos hombres salían a darle comida a los que recorrían la carretera, para a las 7 en punto parar en algún lugar y comer, nuestro conductor que no hablaba sino sólo árabe, miraba con alegría, su comida, la tocaba y nos decía todo el tiempo "Food".

30 de junio 2014. Se acerca nuestro regreso, hoy hemos paseado en bote, por el Mar Rojo, inevitable no pensar en el camino recorrido por los Israelitas al salir de la esclavitud de Egipto. Y de como se abrió el mar y pasaron en seco.

01 de julio 2014. Salimos para Israel a conocer algunos de los lugares bíblicos, al entrar en el país nos reciben con "Bienvenidos a la tierra que fluye leche y miel", piensa uno en las tierras prometidas que faltan por conquistar, recorremos Belén, el camino hacia la cruz y donde se dice fue la tumba de Jesús, yo trato de imaginar como fue en ese tiempo y con cuanto amor me amo Jesús, vamos al muro de las lamentaciones y pienso en toda la historia bíblica acerca del templo de Salomón.

02 de julio 2014. Vamos a el desierto donde Jesús fue tentado pienso en este versículo y sonrió Porque no tenemos un sumo sacerdote que no pueda compadecerse de nuestras debilidades, sino uno que fue tentado en todo según nuestra semejanza, pero sin pecado. "Acerquémonos, pues, confiadamente al trono de la gracia, para alcanzar misericordia y hallar gracia para el oportuno socorro"Hebreos 4:15, 16. Pasamos por el río Jordán y me gustan más estos lugares porque están casi limpios sin construcciones, o mano de obra humana. Sólo puedo pensar en Jesús y todo lo que hizo por mi, pienso en que quiero más saber de él, y en mi mente escucho, te anhelo, te deseo, ven camina junto a mi tu me puedes entender consolador.

03 de julio 2014. Ya estamos a punto de regresar a Londres, así que aprovechamos nuestro último día, descansando, nadando un poco, logre flotar en el agua por primera vez, medito en las cosas vividas durante este viaje por Egipto, Israel y Palestina, pienso en todo lo que significó esta tierra, y la historia que contiene, pienso en cada cosa que he leído en la Biblia, y las enseñanzas recibidas, pienso en Papá Dios, en Jesús y en el Espíritu Santo, tengo varias sensaciones en mi, y pienso que los viajes no marcan la historia de mi vida pero sí alimentan cosas, este alimento más amor por aquel que murió por mi en la cruz. Término de leer un libro en el avión de mi autora favorita y confirmo que sí Dios no es el centro de mi vida nada valdría la pena en ella. Pienso en que algunos se entristecen por ser Colombianos y ser tratados mal, como nos trataron, y pienso más bien en que amo haber nacido en Colombia y me siento privilegiada al estar allí, al hacer parte de una iglesia con propósito y visión, agradezco a Dios por ser Colombia, y aunque tenemos fama mala, sueño con que seremos reconocidos por otras cosas que nuestra fama cambiara en la medida en que volvemos nuestros corazones a Dios.

Veo mis uñas y por falta de no saber pronunciar quitaesmalte y no conocer donde los venden por aquí, veo que están mal, que deseó llegar a ponerlas bellas, pero me río al verlas así, porque habla de esta historia que ya casi completa 24 días.

04 de julio 2014. Empacamos maletas, y mis ojos se llenan de lágrimas al ver que mi prima me da un vestido de ella que a mi me gusto, lo lavo para mi y me lo entrego, es de ese amor de hermanas, y doy gracias a Dios porque ella me mostró tanto amor y tantas cosas bellas, no soy buena al agradecer, me gustaría ser más dulce y tierna al hacerlo pero sólo puedo decirle gracias por tanto.

05 de julio 2014. No deja de sorprenderme con cuanto cariño nos han tratado, mi prima y su novio nos acompañan al aeropuerto y les voy a extrañar espero verles muy pronto, para retribuirles lo que me han dado no porque me sienta en deuda, porque el amor no se debe, sino sí recibe y se entrega y quisiera mostrarles algo de lo que ellos me han dado. Salimos en vuelos con conexión, y doy gracias a Dios por este tiempo tan bello que he vivido.

06 de julio 2014. Siendo las 9:44 pm...
Tengo muchas historias que contar, algunas maravillosas, otras no tanto, pero por encima de todo lo vivido, hablar de lo bueno de más, que ha sido Dios conmigo. A él le debo todo y estoy sumamente agradecida por tanto. Por su gran amor y fidelidad, porque él siempre es bueno. Escribo esto como un memorial para no olvidar este viaje, para no olvidar que fue Dios quien ha dado sueños y los ha cumplido, para no olvidar ser agradecida con él y la gente.

Sin límites para soñar

Muchas veces había creído que las promesas que uno leía en la Biblia eran para otros, para gente que había nacido en grandes hogares de cristianos, para pastores, para los hijos de ellos, para gente elegida, es decir que yo no era una de ellas, leía cosas como: "Tengo planes de bienestar y no de calamidad" y me decía que eso era para otros, para gente más preparada, con más estudios, para gente más inteligente. También llegue a creer que gente había nacido con estrella aunque no fueran cristianos, gente que sabía hacer las cosas o gente que había nacido en familias mejores que la mía, gente con familias estables como dos amigas del colegio, que ellos tendrían más oportunidad de ser felices, de cumplir sus sueños. 

También llegue a un punto donde no sólo se trataba que otros tuvieran muchas cosas o más oportunidades sino que sólo recibiría un amor que creía merecer pero que más allá de eso no podría, más o menos como sí llegará un punto donde se acabará el bono de buenas cosas o buenas bendiciones a disfrutar, porque eso de de tener bendiciones ilimitadas no se podría, de ese dicho colombiano "De eso tan bueno no dan tanto".

Pero la verdad vivía triste y amargada, conmigo misma, con mi situación, con otros y con Dios, creía que todo lo que pasaba a mi alrededor era malo o que llegaría a serlo, la nube de lluvia estaba sobre mi pero nunca alumbraría el sol. Así pensaba, y debo escribir que no es sencillo reconocerlo, pero desde hace unos años, empece a notar que debía mirar al cielo con los pies en la tierra, y que sólo habría una manera de vivirlo, puesta la mirada en la cruz o como lo leía "Puestos los ojos en Jesús". Decidí abrirle todo el corazón a Dios como lo escribí en la última entrada, y desde ese momento todo cambio.

Empece a ver que no se trata de que las promesas fueran diseñadas para unas personas y para otras no, sino que fueron escritas para mi y que debía tomarlas, que no merezco nada pero me estaban dando un regalo que venía con más regalos incluidos, que no se trata del amor que creo que merezco sino del amor incondicional del Padre, que se trata de dejarse guiar por Dios y disfrutar la vida, de perdonar, de romper las cadenas, y dejar que sea Dios quien nos guíe, hace poco adquirió verdadero significado leer "Encomienda a Dios tu camino, espera en él y él hará" porque de eso se trata de caminar con él y esperar a que él nos guíe y movernos cuando nos lo pide, de meterse al agua cuando nos ha pedido que lo hagamos y saltar esperando que no nos soltara.

Hoy escribo todo esto sinceramente desde un lugar que nunca espere conocer, creía que era loco hacerlo, estar aquí, porque pensé que nunca dejaría de sólo ir a un lugar que frecuentábamos, pero empece a pedirle a Dios cosas específicas y él rompió esquemas y límites en mis sueños. Al principio deje sólo de ir a un pueblo, para conocer Melgar, nunca ni lo había visto pero la gente iba, luego pedí a Dios que me dejar salir de Bogotá a otras ciudades, conocí Medellín, Cartagena, Santa Martha, fui a San Andrés, conocí la playa mucho más y así empece a viajar, luego quería salir del país y así Dios lo permitió, como lo habrán leído en antiguas entradas, pero hoy estoy más lejos de lo que imagine estar, además voy a conocer un lugar que sólo he visto en mapas y anhelaba conocer, ese es el Dios en el que creo, que me guía y que me amo tanto que aunque dejara de darme cosas, me dio la libertad y salvación y por eso estoy completa y feliz.

Dios quita los topes en nuestra mente y luego en lo real nos muestra más de lo que soñamos. No lo merezco pero disfruto cada cosa. Pequeña o grande. Nos vemos en otra nueva cursilería.

He aquí con cara de felicidad, porque Londres despeina y Dios sorprende.

 

Manos, Fuego y Alfarero.

Después de escuchar esta canción y darme unos minutos para revisar el álbum de fotos que tengo de toda mi vida, no pude evitar venir de nuevo a un blog que tristemente tengo bastante abandonado, para contar un poco de la historia mía. De lo bueno que Dios ha sido conmigo y de como me ha cambiado en estos últimos años. Conocí a Dios desde muy pequeña, porque mamá me llevo a una iglesia, recuerdo las llamadas escuelas de niños y lo mucho que me gustaba escuchar las historias de la biblia, solía coleccionar unas cartillas de dibujos de estas historias, pero en definitiva la que más me gustaba era aquella que hablaba del gran rey David que una vez que fallo se arrepintió y decido cambiar su rumbo, posiblemente hasta el día de hoy sea de mis historias favoritas ya que siento que mi historia ha sido algo así.

Aunque sabia de Dios y había estado en lugares donde lo conocían, nunca había hablado con Dios acerca de mis dolores profundos, de aquellas cosas que me hicieron daño en la niñez, y mucho menos de las confusiones o la soledad absurda que tenia, solía imaginar cuando pequeña que podría llegar a ser una super héroe y que por eso quizás vivía aquellos momentos oscuros. Tuve momentos duros, y aun cuando paso mis manos por esas fotos antiguas recuerdo como se sentía tanto dolor y tristeza en mi corazón, recuerdo querer contárselo a alguien pero nunca hacerlo, porque a veces solemos ensimismarnos tanto que creamos una barrera que no permitimos que Dios cruce.

Hace tiempo quería dejar todo atrás, tenia ganas de salir corriendo de la ciudad, inventarme un nuevo nombre y apellidos, vivir fuera donde nadie me hubiese visto antes, pero al contrario de eso decidí, dejar de verdad entrar a Jesús en mi vida, le abrí mi corazón, y cada área de mi vida, me dolió al principio, llore pero fui sanada. Escribo esto porque ahora mi rostro se ve distinto, porque nunca imagine ver lugares que ahora voy a conocer, o que alguien alguna vez me dijera "¿Que haces para estar todo el tiempo feliz, tan sonriente?". Nunca me imagine que pudiera cambiar mi vida y a la hora del te, nunca la cambie yo, fue Dios quien ha hecho cambios impresionantes, y lo mejor de todo es que al fin he entendido que es manos, fuego y alfarero, porque no se trata de las cosas buenas malas o buenas que hiciera, sino del amor incondicional con el que fui amada en la cruz, por Jesús quien es mi salvador y quien me rescato. He sido salvada de una vida vacía, llena de soledad, de tristeza, de despertarme cada mañana pensndo en que nunca debi nacer y que ahora estaba obligada a vivir, fui rescatada del desamor, del rechazo, de no saber que hacer, del no poder tan si quiera soñar, de estar anhelando morir.

Ahora y después de que alguien me dijera eso, solo pude decir gracias Dios por cambiar mi vida, por darme rumbo y por ser quien me moldea como barro en manos de un alfarero.

La mayor cosa hecha por amor.

Hace un tiempo vi que una revista preguntaba por aquello del día de San Valentín que qué era aquella cosa grande que han hecho por amor. Fue inevitable para mi no quedarme pensando en esto, ya que según un diagnóstico propio estoy enamorada del amort.

No soy romántica del tipo común sino del extraño, las flores no me matan, sino la coherencia de las plabras de un hombre, poco me gusta el chocolate, pero disfruto de un buen café y una buena charla, en fin, a mi lo que me gusta es escuchar historias de amor, le pregunte a un par de amigas lo que han hecho por amor, sus respuestas fueron que viajar para estar cerca del ser amado, también que madrugar para llegar a la casa del amado y sorprenderlo, y cosas por el estilo. Me encantan historias de estas porque yo también las he vivido, debo confesar que he hecho cosas que se salen del común en mis actos, la última cosa que hice nunca pensé que llegaría a hacerla, me atreví y no pensar que no lo hice por miedo o prejuicios, la verdad es que no voy a contar nada sobre eso, ni más faltaba, pero  si alguna vez recuerdo llegar al trabajo de un ex novio en muletas por cirugía en rodilla, después de haber tomado un colectivo porque no había para taxi, y llegar en muletas al trabajo, verlo y sólo saludarlo, quería sorprenderlo. No sé sí eso fue amor, supongo que en su momento lo fue. 

Pero la verdad es que creo en el amor no sólo de pareja sino de familia, de amigos, alguna vez le hice a mamá una celebración sorpresa con todas mis tías, ahorre hasta el cansancio, hubo comida y hasta un trío de cantantes un poco extraños, pero hay estaba yo, mostrando un poco el amor que siento por mamá, con todo este tema recordé que el amor por otros es algo maravilloso, recuerdo que en el colegio, alistaba la maleta de una amiga cuando el timbre final del día había sonado, ella salía detrás de los profesores a hacer alguna pregunta en su hambre de conocimiento, yo veía sus cosas tiradas en el pupitre y en el suelo, buscaba sus pertenencias las metía a su maleta y llevaba esa maletota a su madre, la de ella, o a su papá quienes la recogía, tengo muchas historias de ese estilo, algunas más locas que otras que a la verdad no he compartido con nadie porque parecerían algo no cuerdas cuando muchas veces vemos que ya nadie hace nada por el otro. 

Alguna vez le pague el transporte a un niño que veía que salía de la misma reunión que yo, otra vez salir en pijama sólo para llevarle un trabajo de universidad a una amiga, tome un taxi para hablar con alguien que acababa de irse, hice muñecos en platilina, cartas, cajas con mensajes, nunca nada igual todas y cada una de las cosas eran específicas para la persona a quien se lo daba, madrugue sólo para darle un regalo a un amigo por su cumpleaños, hoy recuerdo todo esto porque he hecho muchas cosas por amor, y sin que suene raro por el prójimo por el que está ahí, al lado que es como uno pero diferente. 

Pensé en todo esto por esa pregunta, pero a la vez pensé en que toda y cada una de las cosas que he hecho por otros que no están escritas aquí, primero han sido ideas bajadas del cielo, segundo haré más cosas por aquel con el que pasare el resto de mis días ( sí llega...es broma) y tres que no hay detalle en el mundo o que alguien haga, o exprese mayor, al amor que un día Dios mismo decidió dar al hombre, entregar a su hijo Jesús sólo para que tengamos una relación correcta con él, no hay nadie en este mundo que pueda amarnos y llenarnos como él. Lo mejor de ese amor es que es amor que no muda, que no se acaba y que lo llena todo. Yo he decidido vivirlo, conocerlo a diario, porque para mi, uno de los mensajes de la cruz es que tenemos relación con él y por eso podemos tener buenas relaciones con los demás, con los que están al lado. 

Fotografía del cielo

Como bien lo dije antes, este blog no pretende ser un diario o algo por el estilo, es un memorial, ya que desafortunadamente, por lo menos yo, tiendo a olvidar cosas importantes, que te marcan la vida y que de alguna manera u otra definen parte de lo que eres. Al igual que las fotos es mi forma de recordar algo que de alguna manera particular tiene un profundo significado para mi.

Me encantan las fotos, aquellas imágenes que uno desea guardar por siempre, hace poco volví a imprimir parte de estas última temporada, se las mostré a alguien y solo me dijo que era una perdida de dinero hacer eso, y al pensarlo quizás tenga razón, ya que cuando me muera no me llevare aquel tesoro cultivado por años, sin embargo como creo en la eternidad quizás ese sea uno de mis regalos y conserve esas imágenes por siempre, he aquí un ensueño.

Independiente de lo dicho, para mi esas fotos no solo son recuerdos sino momentos plasmados, cosas que mirare con la debida saúdade con el pasar de los años, pocas personas han visto ese álbum posiblemente las que están en el mismo, debo aclarar que no soy fotógrafa, y mucho menos que se del tema, solo me gustan las fotos quizás en ese deseo por lo eterno, por lo permanente.

Hasta hoy pocos saben lo mucho que me gustan las fotos, así que fue para mi una inmensa sorpresa encontrarme una vez más con Jesús, y que él fuera no solo el fotógrafo sino que ademas estuviera en la foto. De repente uno tiene encuentros con él que te dejan pensando semanas en eso, de repente una vez más uno se deja cautivar por ese amor de esa sangre en la cruz que no es más que el regalo para una relación correcta con él.

Estaba yo allí, en un parque sola, y me dijo que tomara una foto de ese momento, cómo si alguien quisiera tomar una foto de ese momento de confusión y de tanto dolor, le hice caso y en medio de lágrimas me pidió que fuéramos en un recorrido tomando fotos de esos instantes, esta fue la primera, pero con sorpresa él la tomo en sus manos, y la paso por su corazón, sí, aquel de carne que late y no el imaginario de corazón, lo vi con aurículas y ventrículos, tomo esa foto la paso por su corazón y como si él fuera una cámara de esas instantáneas que aun hay en la plaza de Bolívar saco un nuevo revelado, en esa foto estábamos él y yo, en una playa construyendo un castillo, ese momento de oscuridad se transformo en tranquilidad, en estabilidad y en un aroma de ese de la buena compañía.

Luego en nuestro arriesgado recorrido para mi, pero para él bajo control, pasamos por una habitación oscura aquella donde en mis épocas de infancia hacia tareas del colegio, donde inventaba una realidad paralela para salir de soledad en la que me sentía, tomamos la foto y una vez más la paso por su corazón, la foto que salio es que esa habitación se trasformo en una pista de baile, y allí, Jesús y yo estábamos bailando.

Enseguida y sin dar marcha atrás, llegamos a uno de los días mas difíciles de mi vida un día lleno de lluvia, en el cual vi a papá y a mamaá pelearse desde lejos, ellos sentados en un furgón, nunca supe lo que se hablo allí, solo recuerdo que papá y mamá nunca fueron papá y mamá, papa se iba de casa continuamente, hasta que un día no decidió no regresar y por lo que sabíamos de llamadas que nos trataban mal él estaba con muchas más, volver a ese episodio, no es fácil, no es una cosa que se supera y ya, el plan de la familia no fue ese, y sin embargo aunque pasan los años eso hace parte de tu vida, así que Jesús llegara a ese instante, que hasta ahora ni yo lo recordaba bien, hace la diferencia, marca el destino, te enfoca, tomamos la foto y al instante estábamos con Jesús en un río, montando en una lancha y la foto tomada fue esa, y sus palabras que decían que lo que para mi fue una noche lluviosa y llena de tormenta él la convirtió en un motivo para disfrutar la vida un paisaje nuevo.

Hasta este momento algunos sonreirían porque saben que es vivir esas cosas, saber que es mas real que el aire que se respira, que lo que vemos, tocamos o sentimos, para otros puede ser locura, y como no, por ello seguí mi recorrido y pasamos por una tarde donde yo cantaba una canción que decía que quería tomarme un veneno para matarme, recuerdo como la cantaba y la soledad y tristeza en ella, y una vez más Jesús al pasar ese momento, esa foto por su corazón me mostró como me cubría con un manto y al verlo sus palabras fueron que aún en medio de eso él estuvo ahí y me guardo.

Yo a ese punto ya estaba asombrada, pero faltaba algo más, la primera vez que le abrí el corazón a una amiga, pues eso no termino bien, fui lastimada y debo reconocer que mis relaciones antes no fueron las mejores, sin embrago Jesús me mostró que el diseño ese tema y por lo tanto es el mejor maestro para ello, ahí estaba yo, llorando por esos sentimientos y Jesús me llevo corriendo a un bosque donde me tenia un picnic, y cuando estábamos allí, me dijo que solo se hace un picnic con quien se desea compartir y él desea eso conmigo.

Cada recuerdo fue cambiado, cada foto fue tomada, cómo no he de sorprenderme y escribirlo, si al iniciar este texto llego un correo a mi mail con asusto: Hoy Jesús quiere regalarte una foto del cielo Y llega esto:

Cada día él me demuestra su amor. Y no quiero olvidarlo. La fotos bajadas del cielo son las mejores que he visto, y espero seguir haciendo un gran álbum con ellas.

Egoísmo

Según la RAE egoísmo es:" Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás." Para mi es un poco distinto ese concepto, sí es que desde algún punto tiene razón, el egoísmo es aquello que parecería solo buscar el propio interés, pero últimamente he notado que no es solo eso sino que se disfraza de eso, no es solo fijarse en uno mismo sino que ademas es hacerse daño al tiempo a uno.

Desde hace algún tiempo vengo observando comportamientos como el de la gente quejándose del lugar donde trabaja, o en especial el ir a un restaurante y criticar por que no lo atienden rápido. Aquí voy a contar una historia: 

Llegue a almorzar a un restaurante, este estaba repleto, plena hora de "boleo" como le dicen en el bajo mundo de los meseros, este restaurante es de la familia, al verlo lleno, no me senté a comer sino que en un rápido movimiento tome una bandeja y me puse a levantar platos, limpiaba mesas y demás actividades propias del "mesear", la gente llegaba y se sentaba, miraba a todos lados en busca de quién tomara su pedido, yo era la única que vieron entonces me empezaban a decir:"Señorita, niña, shica (este ultimo hace que me salga cara de papá enojado) por favor nos atiende, y yo respondía que en un segundo les tomaban el pedido, les pasaba la carta para que fueran haciendo su elección, luego de contados minutos llegaba la persona que habría de atenderlos, y al preguntar que qué deseaban ellos no respondían porque ni habían mirado la carta. Me preguntaba ¿notarían que el restaurante estaba lleno y que había otras mesas por atender?, ¿acaso no se les dio un tiempo para miar la carta?. Querían ser atendidos antes que los demás y su egoísmo estaba a flor de piel, pues aunque no pedían no dejaban que otros fueran atendidos mientras ellos pensaban que pedir.

Los empleados del restaurante se sorprendieron al verme atender cuando yo iba solo a almorzar, ya que entre ellos hay egoísmo aun en prestar el limpion porque se lo devuelven sucio. Fue allí, donde pensé que el egoísmo no es solo verme a mi mismo, sino dañarme, ya que si no existiera este, existiría ayuda entre todos por lo tanto al ayudar a otro me estaría ayudando a mi mismo. Lo digo porque al ayudar yo me beneficie, el restaurante logro estar vacío y yo me pude sentar a comer tranquilamente, pero si me hubiera sentado a esperar entonces quien sabe el daño que me hubiese hecho, por ejemplo, ponerme de malgenio porque la comida tardaba, o porque no tenia donde sentarme a comer, o porque no habían platos limpios para mi comida. 

Y es que el egoísmo para mi es eso, hacerle daño a los demás mientras me lo hago a mi mismo. Y en esto recuerdo los muchos capítulos del Chavo del 8, donde discutía Kiko con el Chavo porque Kiko tenia un Sándwich de jamón y queso y no lo compartía con el Chavo. Así es que nos vemos, ridículamente chistosos, al ser egoístas, al tener comida que se va a la basura en casa cuando alguien mas la necesita. 

Pienso en los apóstoles y la iglesia, cuando alguien tenia una necesidad la gente sin que se les pidiera daban para suplir la necesidad de todos, y es que cuanto me falta parecerme a ese Jesús, que no solo miraba la necesidad de la gente por lo espiritual sino que ademas veía que la gente tenia hambre, sabia la clave de como llegarles al punto, que no se aferro a si mismo sino que se entrego, para mi esa es la muestra no solo de humildad y de amor, sino la manera de enseñarme que él fue cero egoísta, que se negó por mi, por ti, y que anhela que yo siga sus pasos en mi contexto. 

Disciplina

Mi vida se define en hielo y paños de agua tibia, sí, son estos dos los que me han enseñado a ser disciplinada. Mi primera cirugía de rodilla fue más o menos a los 16 años, ya casi 10 años de esto, por primera vez tuve que hacer algo que me llevara a ser constante en algo, no por que no lo fuera antes, sino que esta vez era de una manera distinta, de mi esfuerzo diario, de ese ahínco dependía que volviera a caminar, ya no se trataba de un habito simplemente sino de una terquedad indomable, de tenacidad, de berraquera, de carácter. La rodilla queda estirada y no se puede doblar de una, el musculo pierde toda firmeza, y volver a recuperar la movilidad y volver a aprender a caminar no es fácil, implica esfuerzo, dedicación, cuadrar tiempos, no rendirse, y sobre todo implica dolor y en ello lagrimas que no se pueden evitar.

La segunda cirugía de rodilla, no fue menos sencilla, y ya habiendo experimentado algo antes, pareciera más fácil, pero no es sencillo, es volver a pensar por encima del dolor, mi salida para ese tiempo fue este texto que siempre me ha marcado he impactado y que me ayuda en tiempos de formación de carácter.  "Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados." Hebreos 12: 11. Así todo este proceso me enseño disciplina, hace poco me sacaron las cordales y había olvidado lo que significa el dolor, dolió mucho, y mi cara quedo como la de la señora cara de papa, fue allí donde volvió a mi la memoria de las cirugías de la rodilla, ya que de nuevo estaba yo con hielo y paños de agua tibia.

Recuerdo que una persona sufrió una ruptura de meniscos y el ya llevaba varias terapias para volver a caminar, yo llegue y camine bien y todo y él seguía en el proceso, la doctora solía decirme que no era muy disciplinado y que ya el debía estar bien pero no lo estaba por el mismo.

La disciplina es algo que se forma, todos tenemos la capacidad de adquirir esto, pero la gente suele dejarse llevar por lo fácil por lo que no implica ningún tipo de esfuerzo, se inicia un proyecto si se deja a la mitad, se inicia un libro y no se termina de leer, se inicia una amistad y a la mitad del camino les da pereza entregar y se rinden, aun se inicia algo y aunque se termina no se hace bien, se es movido por emociones, por sentimientos y circunstancias, nada similar a la disciplina.

Muchas veces he sido juzgada por ello, me han etiquetado de ñoña, radical, y otras tantas, solo para darme cuenta que quien hablan así, no han podido mantener cosas en su vida, le temen a la permanencia y por eso no se disciplinan. Por estos días he estado hablando con Jesús de una manera distinta, lo he visto desde su parte humana, he visto su carácter indomable, porque habría de tener mucha disciplina para no bajarse de esa cruz y quemar a cuanta gente hablaba en su contra, tendría que ser muy disciplinado para en tan poco tiempo recorrer tantos lugares, hacer tantas cosas, formar a otros para que llevaran buenas nuevas, y sobre todo no dejarse vencer aunque su tarea fuera la más difícil: vivir para morir por la humanidad.

Jesús es mi ejemplo, a quien más admiro, mi centro, y deseo tener su disciplina, para hacer lo que es debido y tener aquella firmeza, aun con la cual me lo imagino riéndose y tratando de pasar a los discípulos sin que ellos lo notaran caminado por las aguas.

Un encuentro inesperado

Hace aproximadamente 3 años deje de hablar con alguien, sencillamente deje de llamar, y pensé que todo estaba solucionado, que ya no habría nada en mi interior que para lo que recién había empezado. Me encontré a esa persona días atrás, solo para darme cuenta que todos esos pensamientos que habían empezado a rodar mi cabeza y todos esos sueños, eran realmente por algo, y que no había querido indagar en ese algo. Al encontrarme con esa persona los minutos se hicieron largos, charlamos a lo mucho 5 minutos pero para mi fueron más tiempo, y es que así se vuelven esos momentos, instantes donde el tiempo ya no es tiempo, cruzamos un par de palabras y ya. Pero en mi interior quedo un sin sabor, o más bien un sabor amargo, como si de repente se rompiera algo en mi interior. Días después de esto vi una escena que por muchos años se repitió en mi vida, así que está fue el punto de partida para correr a el Padre y realizar un examen interior.

A nosotros no nos gusta revisarnos probablemente porque tememos romper esas corazas que nos auto protegen  porque es difícil entregarse para que Dios sea el que nos proteja. Así que hay estaba yo, buscando un encuentro inesperado no con la gente sino con el único que podría darle razón a eso que ocurría dentro de mi. Me encontré una vez más con Jesús  llore y llore, hable con él sobre lo más intimo que me había pasado, lo vi cubriéndome como quien guarda a una pequeña para que no sea lastimada, decidí hacer el proceso bien, sin esquivar nada, contarle todo, tal cual como David lo hacia en los Salmos, pues era lo único que debía hacer. 

Hay momentos en la vida donde siento que fallo, que no di la talla, en los que me equivoco, en esos momentos vuelve Jesús y me da nuevas oportunidades, nuevos caminos por los cuales caminar, abre caminos donde antes yo no los veía, ese es el Jesús en el que creo, aquel a quien puedo contarle lo más intimo y sé que le importaran mis lagrimas, mis risas, mis pataletas, aquel que me puede amar y limpiar cualquier error que pudiera haber cometido, aquel que hizo una pausa en la eternidad solo por mi. 

Ahora sé que aun el tuvo el control de esta situación y que una vez más busco la manera en la que yo pudiera acercarme al Padre para volver a darme un nuevo corazón. Ahora sé que cuando lo busco a él y le cuento todo, andaré de la manera correcta aun con la gente. Ahora sé una vez más que a nadie le podría entregar mi vida entera sino solo a él pues aun él me conoce más de lo que yo pudiera conocerme. 

Si alguien llega a leer este texto, y aunque no entienda mucho de lo que se escribe que solo le quede esto en su interior y es que el vino por mi y por usted que lee este texto, que no hay amor mayor amor que el que él nos entrego, que en eso consiste el amor: "En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos amado a Dios, sino en que él nos amó a nosotros, y envió a su Hijo en propiciación por nuestros pecados." 1 Juan 4:10.  Tal cual como yo pude acercarme a él y dejar que él le diera un nuevo color a mi vida, tal cual puede pasar con usted en cada área de su vida.

Suya

Llevo dos entradas relatando un poco lo que fue mi viaje a Argentina, aun me falta escribir sobre ello y porque fue un sueño cumplido. He intentado no escribir mucho sobre algo que marco mi vida en este viaje pero cuando algo deja huella, por lo menos para mi, es difícil no contarlo o en este caso dejar algo por escrito que con el paso de los años me recuerde eso que es importante en el hoy pero sobretodo que lo será siempre. De hecho este blog en principio no lo publicaba, ni nada, empezó como un intento por dejar mi propio memorial, no un diario, ni nada por el estilo, ni mucho menos la forma de desahogar mis días duros o de irme de lámpara y pronunciar en las dos redes sociales comunes, lo que hago o dejo de hacer. Claro que no. Así que este texto lo escribo porque si hablo de amores de infancia, o reconozco mis Master Jedis, o les dejo un texto a algunos amigos y sus enseñanzas ¿Por qué no escribir sobre mi amado y su dulce amor por mí?

Digo todo esto porque siempre he ido en contra de la gente que quiere mostrarse en publico para que lo admiren o algo por el estilo, o que muestren cosas sin peso, más bien siempre he creído que lo que esta en el secreto sale a lo publico no porque uno mismo se de el crédito sino porque es una ley y las leyes se dan, punto.

Vengo a contar algo que me dejo más enamorada de Jesús, aquel que murió por mi en la cruz y que me da sus detalles no porque lo merezca sino porque esa cruz se llevo mi dolor y me dio la libertad como bien lo canta rescate. Es por él y sólo por él que hoy tengo cada cosa que tengo y vivo para disfrutar la vida que él me dio al morir y resucitar por mi.

Creo que he estado más enamorada  que nunca estos últimos casi tres años, por un tiempo casi que me pierdo, pero el volvió a buscarme, a poner ese deseo de estar cerca de él una vez más, le entregue mi vida a Jesús cuando era niña, pero mi visión se nublo por conceptos errados y creencias equivocadas y me aleje, cuando él daba la vida por mi yo quería morir, sin embargo él me conquisto y no me puede resistir, pues ¿quién puede resistir a ser amado, aun a pesar si mismo? me sedujo y fue más fuerte que yo. En julio cumpliré tres años de reencuentro con él, me conquisto diciéndome que él me había llevado a ese lugar, que no era casualidad, y en una reunión cuando hablaron de estar siempre cerca de él, de hacer un compromiso, nos invitaron a pintarnos las manos de algún color y luego ponerlas en un cartel como símbolo de ese pacto, yo estaba tan cansada de hacer acuerdos y no cumplir y estaba tan avergonzada de ello que no me pinte ni la punta de un dedo, me aleje e intente ser invisible entre todos aquellos rostros felices y esas manos de color, en ese mismo instante se me acerco una mujer y me dijo que lo hiciera y yo en mi raye decidí contestar de mala gana, pero luego se acerco un hombre que me pregunto por qué no me pintaba, le di la razón que ya comente y él solo tomo del color de sus manos y pinto una parte de la mía, él no me conocía y cualquiera en mi lugar se hubiese molestado por tal actitud de ese hombre, pero la verdad es como si él hubiera sido la forma visible de Jesús diciéndome que él es que hacia el compromiso conmigo. Este hombre una vez más me dijo un día: "¿Si sabes que Dios pinta tu vida de colores?" Yo no podía creer en que esas palabras fueran pronunciadas, minutos antes yo estaba en un rincón y susurre que quisiera que Dios me llenara la vida de colores. Doy gracias a Dios por ese hombre a quien siempre he admirado por ese corazón de soñador pero también por ser parte clave en que yo volviera a estar ceca de Jesús, quizás esta sea mi forma de decirle gracias por dejar que Jesús me acercara por medio de él, es algo que no quiero y ahora sé que no voy a olvidar.

Así que eso fue parte de mi reencuentro con mi amado, pero estando en Argentina vinieron todos estos recuerdos y no puede enviar llenarme de emoción y decirle que deseaba más de él.

Hace un tiempo vi la última temporada de Smallville en esta Clark por fin le pide a Lois que sea su esposa, para mi la manera en que se lo dijo fue maravillosa, y quienes vieron todo esto y este capitulo quizás logren entender de que hablo, la cosa es que él lanza muchos pétalos de rosa blanca y es como lluvia, cuando paso eso yo pensé y hasta creo que dije en voz alta que seria muy difícil que alguien hiciera algo así por mi, ademas que cómo lo harían y razone la cosa, un hombre no puede volar y ¿cómo lanzaría los pétalos?  etc, etc. Y hasta hable con Dios sobre eso. Cuando estaba en Argentina, tomando fotos por ahí, me detuve en un árbol que me llamo la atención por la grosura de su tronco, pero ademas por que la luz, la sombra y unos pétalos morados que habían en el suelo eran perfectos,  de esos momentos que pocas veces ocurren, tome la foto y luego camine por debajo de este árbol, al hacerlo comenzaron a caer hojas secas, las cuales no debieran caer porque era verano y era como una lluvia, me emocione, supe en ese mismo instante que era Jesús concediéndome ese deseo, dándome lo que nadie más me podría dar, y ademas fue mejor que en Smallville, los pétalos en el suelo, las hojas secas que me encantan, el sol, el calor del día era del que me agrada y disfruto, y al momento de salir de ese lugar dejaron de caer las hojas. Fue su regalo para mi. Y es más emocionante recordarlo y escribirlo.

Siempre me ha gustado la frase "Tu eres mio y yo soy tuya para siempre" o cosas como después de una carta firmar "Tuya, Adriana" Nunca lo he hecho porque pienso que solo es para el amor verdadero, y si bien creare códigos con mi esposo, este fue indescriptible para mi un código con mi amado Jesús porque en mi tiempo con Dios encontré esa noche esto que es tan revelador para mi "Mi amado es mío, yo yo soy suya . Él apacienta entre los lirios." Cantar de los cantares 2: 16. Mi amado, Jesús, me decía que soy suya y que él es mio para siempre. Soy su novia y sé que me desea sin mancha, hoy sé que me ama y es evidente.

Yo no sé ustedes pero yo estoy apasionada y sé que hay más, por eso este texto me llevara de vuelta cuando las cosas no se vean tan perfectas, No merezco tanto, se lo debo a Jesús, a su sangre en esa cruz. Son tantas bendiciones, pero lo amo no por lo que me da, sino por quien es Él. Lo tengo a Él por eso tengo todo lo que necesito. Él es mi necesidad primera.

Para irme y dejar toda esta melcocheria de la que muchos creen que no tengo, les digo enamorense, Jesús les conquistara tanto él corazón que ya no tendrán sed jamas.

Les escribe Suya. Es decir de Él por siempre.