Permanencia

Llevo pensando hace ya vario rato, que a la gente más que a la impermanencia le tiene miedo a la permanencia. Si bien sabemos que muchas cosas en la vida no permanecen, dentro de nosotros hay esa sensación o ganas de la eternidad, quizá por eso, hay tantos programas que hablan de una pose mágica para vivir eternamente, si bien son más ficción que otra cosa, los hemos visto desde Indiana Jones, hasta piratas del caribe que es lo más actual que recuerdo. Lo vemos en esos intentos porque la arruga no salga, o de quedarse en una etapa de la vida, por ejemplo comportándose como un adolescente a los 40 años.

Y sin embargo, aunque esa sensación de tener algo eterno este ahí, dentro de nosotros la gente le teme a la permanencia, no se planea la vida con alguien por mucho tiempo, y menos pensar en el matrimonio de muchos años, "eso era para antes" dicen, hay un temor por permanecer a mi modo de ver increíble. Se toman decisiones que no tenga mucho compromiso, porque es más fácil estar cambiando de trabajo cada 3 meses a verse toda la vida en una empresa, con esto no quiero decir que uno deba ser un vegetal en un lugar, sino que la gente le tiene miedo a decir cosas como tenemos una amistade que tiene ya 10 años.

A la gente le cuesta cultivar relaciones, a la primera discusión salen corriendo, "es que no nos entendimos", "es tan distinto a mi", "no tenemos nada en común", dicen, como si no se hubiese comprendido que todos somos diferentes, basta con mirar nuestras huellas para ver que no ha existido y existirá nadie con esa misma marca. Para permanecer por ejemplo en las relaciones ya sea amistade, amorosas, de trabajo o de todo tipo, como primero es entender que el otro es diferente y amar desde la diferencia eso es lo complicado, porque eso eso trae consigo negarse a uno mismo para darle al otro, y muchos no están dispuestos a eso, implica trabajo, implica carácter, implica ese ahínco que solo se logra con los años.

Mantenerse y permanecer es perder el miedo a perder, a perder uno mismo, el yo, y es que mantenerse en decisiones es bastante complejo, uno puede levantarse un día pensando que va leer muchos libros y al primer capitulo de un libro renunciar porque es que me duermo leyendo, o puede uno con ganas de cambiar, pero mejor no, porque es más fácil quedarse, ahí, quieto que hacer una versión mejor de uno mismo.

Permanecer cuesta horrores pero como bien lo dijo una mujer a quien admiro bastante este fin de semana "Lo que vale la pena no es fácil y toma tiempo". Creo que fuimos creados para la eternidad, que hay vida después de la muerte, y que por eso somos llevados a que algo permanezca pero definitivamente desde mi punto de vista lo que permanece es porque se trabajo, no porque se tuvo miedo a esa permanencia.

Yo fui de esas personas que no permanecían, y creo que aun me falta permanecer en muchas cosas y es que si algo me ha enseñado la biblia es que esta no es una carrera de velocidad sino de resistencia. Donde lo importante es permanecer en Dios para que él permanezca en mi.

*Amistade: quitarle la e, sucede que pone un link para buscar pareja, está loco el blogger.

De sueños y pesadillas

El día viernes tuve una de mis pesadillas, ya la había tenido muchas veces mientras dormía, pero esta vez la viví mientras estaba despierta, quizás la cuento para que no vuelva ha suceder.

Eran antes de las 7 de la mañana, y suelo llegar al trabajo a las 6: 00 am, pero ese día en particular me sentía agotada físicamente, en mi mente estaba que Alambrito no tenia pico y placa así que podía darme el lujo de dormir unos minutos mas y llegar tipo 6 y 30 pm al laboratorio, en mi mente no cambio el mes así que sin notarlo salí de casa, y antes de entrar en una vía principal vi que todas las placas de los carros eran impares, basto eso para decirme ¿Qué carajos estaba pasando? ¿Qué día era? ¿Esto es un sueño? ¿Me pellizco a ver si sigo dormida?

No lo pensé sino como 3 veces y me devolví a casa a dejar a mi amado Alambris, corrí a la avenida en busca de una amarrillo, pero ni amarrilo, ni colectivo, ni un viejo bus pasó, una cuadra antes de la calle de mi casa había un gran estrellon así que estaba vacía la calle tipo Resident Evil, camine tratando de hallar otro medio por el cual llegar al trabajo, logre subirme en un bus, de esos que lleva alguna emisora sonando y que hablan de sexo, tal vez si hubiese salido como normalmente lo hago antes de las 6, estaría escuchando un buen reggae, pero estaba allí aun sin saber que día era y porque todas las placas eran impares. Mis pensamientos ociosos fueron interrumpidos al ver que el bus no avanzaba, otro lindo y aparatoso estrellon estaba al frente de nosotros de nuevo se veía la calle solitaria, así que tuve que bajarme de nuevo para caminar he intentar tomar otro transporte, camine como por 5 minutos y pasaban solo buses que me dejarían a 20 o 30 min de mi lugar de trabajo caminando, así que no habiendo mas tome ese transporte. Nunca paso un taxi vacío, y al final llegue a mi trabajo como a las 8 de la mañana, dos horas tarde de lo que acostumbro a llegar. Así son mis pesadillas, intentado llegar a algún lugar, tomo mi carro y se vara, tomo un taxi y se pincha, tomo un bus y algo no lo deja avanzar, creo que no se lo había comentado a alguien quizás por eso lo viví, o quizás porque el trafico hace que esas pesadillas lleguen a mi.

Mis pesadillas suelen ser esas pero mis sueños no se quedan atrás, soñé que conocía a alguien en distintos mundos paralelos, en todos ellos tenia algún tipo de relación con esa persona, en uno eramos recién conocidos, en otro amigos, en otra novios y en otro hasta a punto de casarnos, al final desperté y me dije debo estar loca al soñar esto y ni siquiera conocer a dicha persona. Alguna vez soñé con una situación familiar no muy agradable desperté con los ojos llenos de lagrimas, alguna vez me pellizque en un sueño porque pasaba justo algo que deseaba, alguna vez soñé que estaba en un sueño de otro sueño, y este a su vez de otro, vale la pena aclarar que no había visto ninguna serie o película relacionada con el tema, y de los últimos sueños que tuve fue que compraba una cámara que quiero y llegaba al planeta Naboo de la Guerra de las galaxias y tomaba muchas fotos.

Todas estas son cosas que no se que nombre se les dan, pero que han sido sueños que a veces quedan en mi memoria, no me gusta soñar si soy sincera, pero he tenido un par de sueños futuristas o no se que nombre darles, donde se que algo que le está pasando a alguien, justo en ese momento me despierto a pedir por esa situación en especifico, o cosas que van a pasar que a nadie se las he contado, pero es como si esos sueños crearan en mi una conexión con las personas soñadas.

He aquí un relato de mi vida nocturna, porque la noche se hizo para descansar y porque no para soñar.

Disciplina

Mi vida se define en hielo y paños de agua tibia, sí, son estos dos los que me han enseñado a ser disciplinada. Mi primera cirugía de rodilla fue más o menos a los 16 años, ya casi 10 años de esto, por primera vez tuve que hacer algo que me llevara a ser constante en algo, no por que no lo fuera antes, sino que esta vez era de una manera distinta, de mi esfuerzo diario, de ese ahínco dependía que volviera a caminar, ya no se trataba de un habito simplemente sino de una terquedad indomable, de tenacidad, de berraquera, de carácter. La rodilla queda estirada y no se puede doblar de una, el musculo pierde toda firmeza, y volver a recuperar la movilidad y volver a aprender a caminar no es fácil, implica esfuerzo, dedicación, cuadrar tiempos, no rendirse, y sobre todo implica dolor y en ello lagrimas que no se pueden evitar.

La segunda cirugía de rodilla, no fue menos sencilla, y ya habiendo experimentado algo antes, pareciera más fácil, pero no es sencillo, es volver a pensar por encima del dolor, mi salida para ese tiempo fue este texto que siempre me ha marcado he impactado y que me ayuda en tiempos de formación de carácter.  "Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados." Hebreos 12: 11. Así todo este proceso me enseño disciplina, hace poco me sacaron las cordales y había olvidado lo que significa el dolor, dolió mucho, y mi cara quedo como la de la señora cara de papa, fue allí donde volvió a mi la memoria de las cirugías de la rodilla, ya que de nuevo estaba yo con hielo y paños de agua tibia.

Recuerdo que una persona sufrió una ruptura de meniscos y el ya llevaba varias terapias para volver a caminar, yo llegue y camine bien y todo y él seguía en el proceso, la doctora solía decirme que no era muy disciplinado y que ya el debía estar bien pero no lo estaba por el mismo.

La disciplina es algo que se forma, todos tenemos la capacidad de adquirir esto, pero la gente suele dejarse llevar por lo fácil por lo que no implica ningún tipo de esfuerzo, se inicia un proyecto si se deja a la mitad, se inicia un libro y no se termina de leer, se inicia una amistad y a la mitad del camino les da pereza entregar y se rinden, aun se inicia algo y aunque se termina no se hace bien, se es movido por emociones, por sentimientos y circunstancias, nada similar a la disciplina.

Muchas veces he sido juzgada por ello, me han etiquetado de ñoña, radical, y otras tantas, solo para darme cuenta que quien hablan así, no han podido mantener cosas en su vida, le temen a la permanencia y por eso no se disciplinan. Por estos días he estado hablando con Jesús de una manera distinta, lo he visto desde su parte humana, he visto su carácter indomable, porque habría de tener mucha disciplina para no bajarse de esa cruz y quemar a cuanta gente hablaba en su contra, tendría que ser muy disciplinado para en tan poco tiempo recorrer tantos lugares, hacer tantas cosas, formar a otros para que llevaran buenas nuevas, y sobre todo no dejarse vencer aunque su tarea fuera la más difícil: vivir para morir por la humanidad.

Jesús es mi ejemplo, a quien más admiro, mi centro, y deseo tener su disciplina, para hacer lo que es debido y tener aquella firmeza, aun con la cual me lo imagino riéndose y tratando de pasar a los discípulos sin que ellos lo notaran caminado por las aguas.

Libertad con grilletes ¡No es posible!

Imagino a personas caminando por ahí, llevando cargas invisibles. Sí,  aquellas que pregonan libertad pero en que realidad suelen ser esclavos de sus pasiones, de sus vicios, de aquello que creen que les da libertad pero en verdad el fruto es que están atados a esas cosas. Lo sé porque fui una de ellas, una quien decía ser libre pero intentaba llenar vacíos con planes, amigos, entre tantas cosas, decía tener libertad pero en el fondo solo había un mar de soledad que intentaba ser llenado con otras cosas que solo me llevaban a tener mas cadenas a mi alrededor. Y sin irnos tan lejos recuerdo que esperaba que Dios me sanara pero al mismo tiempo no dejar aquellas cosas que me hacían sentir segura. No hay posibilidad de ser libres si seguimos queriendo tener libertad y al mismo tiempo tener lo que nos ata.

Bastante difícil reconocerlo, pero vale la pena en realidad, alguna vez vi a Dios sacar la muerte, si a la huesuda que solía perseguirme desde que estaba en la panza de mamá, les parecerá un poco loco y hasta sacado de la imaginación, y a la verdad no importa, yo sé que fue real, ver huesos al lado mio, y ver que cada situación en mi vida había sido un poco en torno a esa huesuda que buscaba desaparecerme del mapa, hacer que nunca tuviera completa libertad. Pero recuerdo haber visto como eso salia, y ser formada, cada dedo, cada órgano siendo formado por la mano de Dios, quizás por eso ahora en este tiempo me identifico tanto con esta canción de Thalles Roberto.

Pretendemos libertad, pero nos gusta estar con eso que nos ata, y eso es bien incoherente pero tan real, tan próximo, lo he vivido y lo he visto en otros, aquella mujer que quiere dejar de depender de todos, pero que al mismo tiempo esta con un novio y otro solo por temor a la soledad, aquella persona que por mal que se sienta en un lugar prefiere mantenerse ahí porque sino quién la ayudara a llegar mas alto en su carrera o posición, aquel que busca identidad en cosas cuando las cosas no determinan el verdadero valor, imagino a todos aquellos que desean libertad pero en verdad tienen miedo de saltar y ya no vivir atados, tanta gana por ser libres pero tan poco de decisión para alcanzarla. Sé que es posible, lo he experimentando y he visto como otros son completamente libres, solo es cuestión de en verdad dejar que quien vino a traer vida y en abundancia entre y llene cuanto cuarto oscuro hay en nuestra vida.

Sin sentido

Alguna vez mi hermano me hablo de un amigo con el que él vivía  quien tenia una novia, y a causa de que estaban en casa cuando su amigo y su novia charlaban era inevitable que mi hermano escuchara algunas de sus conversaciones, una que le llamaba la atención era que al charlar ellos, se despidieran con ciertas palabras que llevaban a una gran discusión. Ella a quien llamare Rut porque no se me ocurre otro nombre ni otra forma de contar la historia, y él amigo de mi hermano a quien llamare Carlos. Rut solía despedirse con un "te amo". Carlos simplemente se despedida, no había una respuesta de "te amo" o por o menos un "yo también". Era eso lo que desencadenaba un gran problema. -¿Pero por qué no me dices que me amas?- Solía decir Rut. -No es que no te ame, es que si lo repito todo el tiempo pierde en sentido- Respondía Carlos.

Alguna vez Carlos le contó a mi hermano que si le decía tanto te amo, como un robot, la palabra perdería sentido, le dijo que repitiera muchas veces cuchara y que vería como perdería el sentido la palabra, sigo sin entender muy bien esa comparación, pero últimamente no dejo de pensar en todo eso que ha perdido sentido.

Encontrarse con alguien y saludar, al mismo tiempo preguntar ¿Cómo estas? y que el otro responda: bien. Preguntarle a otro como está, ha perdido sentido, vivimos en un mundo que se mueve rápidamente  nos despertamos temprano, vamos al colegio, universidad o trabajo, de cualquier manera se corre, no se habla con mucha gente en verdad, no hay tiempo de preguntarle al otro en verdad como está. Cuando yo lo pregunto lo hago esperando alguna respuesta menos mecánica  pero como no la hay, por un instante tengo que parar y decirle a esa persona una vez más ¿Cómo estas? para encontrar una respuesta más sincera quizás.  Pero el caso es que una de esas cosas que ha perdido el sentido es saber como está el otro. 

Otra cosa que ya no se hace es saludar, mucho menos por redes sociales o chat, vivimos atados a un sistema, yo prefiero llamar las personas, escuchar como están por su tono de voz, y cuando hablo por los chat en lo posible me obligo a saludar y a despedirme de estos, aun no se como unirme a todo ese mundo, es para mi difícil  me queda un sin sabor, por eso en su mayoría evito hablar por esos medios, quizás porque desde pequeña me decían mis padres -Salude mamita o es que se le comieron la lengua los ratones- y cosas por el estilo. Me enseñaron a decirle señor o señora a las personas mayores, y también responder - si, señor(a)- ya que si no lo hacia me respondían con frases como -Si, qué? Perro, gato. También me eneñaron a dar las gracias no solo a Dios sino también a las personas, esto si que ha perdido sentido, ya no sé dice mucho gracias, olvidamos el ser agradecidos con quienes nos han ayudado en nuestra formación, olvidamos ser agradecidos con nuestros padres, con la gente que nos rodea y sobre todo con Dios.

Hace poco fue el día del maestro, con tristeza vi que una profe del colegio, escribió esto: "Y en cuanto al colegio los muchachos ahora poco conocen la palabra gratitud. Pero aquí seguiré con vocación y compromiso." Me dolió mucho ver esto porque es cierto ahora pocos entienden el valor de ser agradecidos, pocos entienden el valor de la honra.

Recuerdo que tuve clases sobre que es el respeto, la gratitud, la tolerancia, respeto por las autoridades, la honra, la verdadera riqueza que no es el dinero, sino un corazón que hace lo que ha sido llamado a hacer, me enseñaron a no pasar por encima de el otro sino a servirlo, y aun sigo aprendiendo muchas cosas y reinventandome en Jesús, desafortunadamente el como ahora se definen los valores es diferente, es más grande el que más tiene, el que llega a ser más servido, el que se muestra mucho en publico, el que grita más, el que tiene dinero, el que pasa por encima de otros, el que tiene más títulos,  somos definidos por lo que tenemos y no por lo que somos, que bueno que deje eso atrás y me recuerdo que nos define lo que somos, y aun continuo trabajando con cosas.

Hoy escribo este texto, no para que yo sea la medida, ni más faltaba,  lo escribo porque en verdad, no quiero que se me olviden y pierdan sentido esas cosas pequeñas que hacen en verdad la diferencia en los corazones de la gente. Espero que no perdamos nuestro sabor, que de verdad seamos sal, que no perdamos lo importante que no perdamos el sentido y que en verdad seamos luz no que brille con luz propia sino con la luz de Él.

Más que palabras

La primera vez que recuerdo que sentí su abrazo, fue una tarde fría,  típica de Bogotá, con lluvia y el cielo gris, de esos panoramas que algunos aman, otros como yo que amo, pero en las cobijas y con sueño para que de fondo sea ese el sonido que me arrulle. Pero fue allí donde le escuche y sentí su abrazo, estaba sola y pasaba por un momento bien difícil para mi, acababa de tener un accidente por jugar banquitas en el colegio,  no sabia que tenia y nadie me había prestado atención, mi rodilla tenia algo, yo lo desconocía  pero  recuerdo bien el dolor y la sensación, una rodilla inflamada, que no podía doblar, un dolor que no me permitía dormir, rabia, tristeza, sueños en el piso, y que no hallaba como ponerme en la cama para no estirarla porque si lo hacia más dolor tenia, pies helados y sin poderlos calentar porque al no poder doblarme mis manos no alcanzaban a tocar esos pies. Sí, lo recuerdo bien, fue allí donde sentí por primera vez su abrazo, y eso me mantuvo de pie, me dio fuerzas, sí, lo recuerdo bien fue allí donde Él me hablo y me dijo que no estaba sola, que me entendía  que sabia mi dolor y que cuidaba de mi, sí, lo recuerdo bien aunque pasen los años, que por primera vez conocí el abrazo de mi Padre Dios.

Esta historia es real, es mi historia, la historia de una hija que conoce a su Padre por primera vez en un momento oscuro de su vida, quizás de esos que marcan para siempre, el día donde una cosa crucial pasó, donde se rompió literalmente algo, unos meniscos y el ligamento cruzado anterior, fue hace tiempo ya, pero es mi historia y de como ese día conocí el abrazo del Padre. Regresó a mi con toda esa época de mi vida, porque he estado pensando el en amor del Padre, mi Padre, aquel que me ha cuidado desde niña y no duerme solo por cuidarme, aquel que es el único que conocía que amaba que me dijeran "mi niña", he estado pensando en que siempre me guarda y que definitivamente cuando siento temor no sé trata de él sino que aun no he sido perfeccionada en su amor, como lo dice ."1 Juan 4:18 En esa clase de amor no hay temor, porque el amor perfecto expulsa todo temor. Si tenemos miedo es por temor al castigo, y esto muestra que no hemos experimentado plenamente el perfecto amor de Dios."  Su amor es precioso y así conocí su abrazo y su consuelo.

Más que palabras, más que una historia, más que una canción como lo dice la canción de Marcos Witt, mi deseo es expresarle gratitud a mi Padre, porque por él vale la pena vivir, respirar, despertarme cada mañana, él me dio identidad, destino, propósito, él me diseño, me hizo mujer, bella, frágil  y fuerte a la vez, me trata con la mayor dulzura,  me ama a pesar de mis faltas y errores, me ama a pesar de mi misma, es al único que no he tenido que darle una razón para amarme, me ha amado y con amor eterno, por eso este texto es parte de una manera de agradecerle por tanto, tanto, porque cuando uno se sabe amado todo cambia, nada es igual y todo adquiere un nuevo color. Y quiero amarlo con mi vida entera por siempre. Recuerdo que su amor como se habla en Loves Enduring Promise : "La verdad del amor de Dios no es que permitan que pasen cosas malas. Es su promesa que estará con nosotros cuando pasen."

Está canción me encanta, disfrútenla.

Edad para el amort (?)

No sé cual es la edad para el amort, se lo cuento, pero no pude evitar pensar en eso cuando leí: "Vi que ya tenias edad para el amor", me pregunte ¿Cuál es esa edad? y supuse que puede que de allí salga la frase: "Está en edad de merecer". Llevo varios años en los que me preguntan si tengo novio, o si me gusta alguien,   y la verdad es que no tengo afán por el tema, sueño con ello, por supuesto, pero no me afana, de hecho en entradas pasadas ya he contado de amores de infancia y de amores no conocidos.

Hoy escribo estas letras porque recordé que no tuve edad para el amor, hace unos años, yo estaba en el colegio conocí a el amigo de una amiga, salimos un par de veces, no en plan salida en realidad  sino en plan de amigos, años más tarde, cuando estábamos en la universidad, volvimos a hablar y conversábamos hasta altas horas de la noche por messenger, él me expreso sus sentimientos luego de darme un dvd que él mismo había grabado de algunos vídeos de reggae de los cuales yo gustaba. Todo iba viento en popa, pero definitivamente yo no tenia edad para el amort.

Hace unos días lo vi de lejos, y casi ni lo recuerdo, porque él ahora tiene barba, y en aquella época no, me quede pensando que esta historia es muy cómica y a la vez penosa, porque después de estar saliendo, él me pidió que fuera su novia, yo le dije que si, nos dimos un beso, me dejo en mi casa luego de hablar un rato, y quedamos de charlar al siguiente día, yo corrí a contarle a mamá que tenia novio, pero que se sentía raro el tema, al siguiente día como acordamos hablamos, y así durante muchos días  solo que yo me sentía tan extraña, porque en mis planes no estaba el amort al inicio de la universidad, así que hablábamos por teléfono  por celular y por el chat, y cada vez que él pedía que nos viéramos yo le contestaba que me gustaría pero que en realidad no podía por trabajos y horarios academicos.

No recuerdo cuanto tiempo pasó, pero después de decir que eramos novios y contarlo a los amigos cercanos, él y yo hablamos por chat que lo mejor era no estar juntos porque nuestras obligaciones académicas no nos lo permitía.  Fue mi noviazgo más corto, a la verdad, no duro sino esas horas de romance, de caminar y que él me dejara en casa. Yo no tenia edad para el amort, en mis planes siempre estuvo terminar el colegio, la universidad y luego si pensar en ese tema, hoy puedo decir que definitivamente aunque no sé cual es la edad para el amor, sé en mi concepto, esto no es una verdad sino algo muy personal, que el amort no está ni en el colegio, ni la universidad. también creo que no sé trata de estar con alguien para que me de felicidad o yo sea la de a él para mi, tiene que ver más con ya ser felices y construir algo no de él o mio, si no algo que construiremos los tres.